tre sorters spöken.
fick ett sms av Fanny på väg hem från jobbet.
det löd och jag citerar:
"Jag dööör!!!! Kranen på toa sattes på av sig självt!!!!!!!
Full sprut när jag var i köket, helt jävla sant!!!"
ok.
låt oss få rätsida på det här Fanny.
det finns tre olika sorters spöken.
1. spöken som kommer fram efter klockan 00.00.
= dessa vill bara skrämmas lite. spöken light, alltså.
2. spöken som kommer fram efter 03.00.
= dessa ska du akta dig för. elaka jävlar. mördar helst hela familjen.
3. spöken som kommer fram ALLA ANDRA TIDER PÅ DYGNET,
och sätter på kranen på toaletten.
= dessa vill bara påminna dig att TVÄTTA HÄNDERNA EFTER DU GJORT NUMMER TVÅ!!!
future mother of my child.
äckel.
det löd och jag citerar:
"Jag dööör!!!! Kranen på toa sattes på av sig självt!!!!!!!
Full sprut när jag var i köket, helt jävla sant!!!"
ok.
låt oss få rätsida på det här Fanny.
det finns tre olika sorters spöken.
1. spöken som kommer fram efter klockan 00.00.
= dessa vill bara skrämmas lite. spöken light, alltså.
2. spöken som kommer fram efter 03.00.
= dessa ska du akta dig för. elaka jävlar. mördar helst hela familjen.
3. spöken som kommer fram ALLA ANDRA TIDER PÅ DYGNET,
och sätter på kranen på toaletten.
= dessa vill bara påminna dig att TVÄTTA HÄNDERNA EFTER DU GJORT NUMMER TVÅ!!!
future mother of my child.
äckel.
bebisånger.
jag sjöng för mitt barn ikväll.
det var inte uppskattat.
vad är det för fel på:
Magnus Uggla - Jag Mår Illa?
Lena Ph - Dansa I Neon?
????????? - Tänd Ett Ljus?
nej, just det,
inget.
jobbigt om hon föds,
och bara kan sjunga dom låtarna.
haha!
fick en bild framför mig nu.
tänk er...
...ett knallvitt sjukrum.
Fanny ligger och skriker:
"-Dra ut henne!"
jag står bredvid, försöker att hålla in kräkan.
och då kommer världens vackraste flickebarn ut,
helt blålila, insmetad i bajs, blod och whatnot...
...sjungandes på Jag Mår Illa.
BÄSTA BARNET!
det var inte uppskattat.
vad är det för fel på:
Magnus Uggla - Jag Mår Illa?
Lena Ph - Dansa I Neon?
????????? - Tänd Ett Ljus?
nej, just det,
inget.
jobbigt om hon föds,
och bara kan sjunga dom låtarna.
haha!
fick en bild framför mig nu.
tänk er...
...ett knallvitt sjukrum.
Fanny ligger och skriker:
"-Dra ut henne!"
jag står bredvid, försöker att hålla in kräkan.
och då kommer världens vackraste flickebarn ut,
helt blålila, insmetad i bajs, blod och whatnot...
...sjungandes på Jag Mår Illa.
BÄSTA BARNET!
bakis.
råkade ta en 2½-timmars lunch-nap.
känner mig överkörd.
jag mår illa,
lutar huvudet på sniskan och haltar.
jag har kuddavtryck på kinden,
och ler hela tiden.
jag fryser,
huttrar,
och curlar tårna.
jag andas tungt,
och ringer konstiga samtal.
hör inte,
skriker upp mot himlen.
jag gråter till Exteme Home Makeover,
och skäller på katterna.
katterna skäller tillbaka.
hm.
minns inte att jag druckit något...
...är jag bakis?
känner mig överkörd.
jag mår illa,
lutar huvudet på sniskan och haltar.
jag har kuddavtryck på kinden,
och ler hela tiden.
jag fryser,
huttrar,
och curlar tårna.
jag andas tungt,
och ringer konstiga samtal.
hör inte,
skriker upp mot himlen.
jag gråter till Exteme Home Makeover,
och skäller på katterna.
katterna skäller tillbaka.
hm.
minns inte att jag druckit något...
...är jag bakis?
sommarfärg & dyslexi.
jag får alltid helt underbara sms.
speciellt ifrån analfabeter,
dyslektiker, bönder if you will,
som inte vet hur man använder komma,
stor bokstav och andra rätt viktiga saker...
...sånt som gör att man kan LÄSA VAD DU SKRIVER!
"Behåll din fina sommarfärg!
Kom till MEDDO Där SOLEN ALLTID SKINER Som
VIPkund får du ALLTID EXTRA SOLTID,
när du laddar ditt VIP-kort!"
hade varit ett underbart sms.
OM JAG FÖRSTÅTT DITT SÄTT ATT SKRIVA!
(Obs! Jag har ALDRIG solat på Meddo)
att tillägga i den här "debatten",
finns alla statusuppdateringar på Facebook.
alla dom utan punkt, komma och stor bokstav.
VAD HAR JAG GJORT FÖR ATT FÖRTJÄNA ER?!
jag bara undrar,
är det verkligen så skitjobbigt att sätta ut ett komma?
eller en punkt?
ÄR DET SKITJOBBIGT, FRÅGAR JAG DIG?!
blir så trött.
en dag ska jag skriva något,
helt i eran stil.
helt utan komma, punkt, stor bokstav...
...OCH VETT!
GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
gah.
(Obs! Detta inlägg var skitjobbigt att skriva då jag hela tiden var tvungen att tänka på att jag måste skriva hela inlägget med komma punkt och stora bokstäver verkligen skitjobbigt alltså sen hatar jag när folk klagar på sånt som man själv gör hela tiden men jag var verkligen tvungen att skriva något fan va jobbigt så hur är läget annars allt bra? bilen går bra? nä fan här här det rätt lugnt också blåser som fan bara typ skyltar över gatan och träd och sånt skit nä men nu ska jag nog gå ut och kolla på ridning det är kul hejdå)
speciellt ifrån analfabeter,
dyslektiker, bönder if you will,
som inte vet hur man använder komma,
stor bokstav och andra rätt viktiga saker...
...sånt som gör att man kan LÄSA VAD DU SKRIVER!
"Behåll din fina sommarfärg!
Kom till MEDDO Där SOLEN ALLTID SKINER Som
VIPkund får du ALLTID EXTRA SOLTID,
när du laddar ditt VIP-kort!"
hade varit ett underbart sms.
OM JAG FÖRSTÅTT DITT SÄTT ATT SKRIVA!
(Obs! Jag har ALDRIG solat på Meddo)
att tillägga i den här "debatten",
finns alla statusuppdateringar på Facebook.
alla dom utan punkt, komma och stor bokstav.
VAD HAR JAG GJORT FÖR ATT FÖRTJÄNA ER?!
jag bara undrar,
är det verkligen så skitjobbigt att sätta ut ett komma?
eller en punkt?
ÄR DET SKITJOBBIGT, FRÅGAR JAG DIG?!
blir så trött.
en dag ska jag skriva något,
helt i eran stil.
helt utan komma, punkt, stor bokstav...
...OCH VETT!
GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
gah.
(Obs! Detta inlägg var skitjobbigt att skriva då jag hela tiden var tvungen att tänka på att jag måste skriva hela inlägget med komma punkt och stora bokstäver verkligen skitjobbigt alltså sen hatar jag när folk klagar på sånt som man själv gör hela tiden men jag var verkligen tvungen att skriva något fan va jobbigt så hur är läget annars allt bra? bilen går bra? nä fan här här det rätt lugnt också blåser som fan bara typ skyltar över gatan och träd och sånt skit nä men nu ska jag nog gå ut och kolla på ridning det är kul hejdå)
dagens guilty pleasure - mitt öra.
ni som inte aldrig haft,
eller aldrig känt det här,
vet inte vad jag pratar om.
och förhoppningsvis,
förstår ni(inte),
vad jag nu kommer skriva.
dagens guilty pleasure - "mitt öra".
då menar jag inte att jag brukar ta fram en fickspegel,
och titta på mitt ena öra.
jag menar inte heller,
att jag brukar sitta och smeka,
klämma, känna,
fingra på mitt ena öra.
jag menar(tyvärr),
lukten en töjning kan avge.
lukten är helt horribel,
och är någon slags blandning av bärfis,
kattkiss och varig ögonvagel.
HORRIBEL.
MEN...
...ändå,
det finns något där.
kanske en framtida parfym?
kanske en ny doftgran att hänga i EPA-traktorn?
kanske en ny chipssmak?
ni som har töjningar,
eller har haft,
vet PRECIS vad jag pratar om.
det är en lukt man hatar,
men heller inte kan motstå.
man kan till och med smyglukta.
i smyg.
HORRIBEL...
...men underbar.
eller aldrig känt det här,
vet inte vad jag pratar om.
och förhoppningsvis,
förstår ni(inte),
vad jag nu kommer skriva.
dagens guilty pleasure - "mitt öra".
då menar jag inte att jag brukar ta fram en fickspegel,
och titta på mitt ena öra.
jag menar inte heller,
att jag brukar sitta och smeka,
klämma, känna,
fingra på mitt ena öra.
jag menar(tyvärr),
lukten en töjning kan avge.
lukten är helt horribel,
och är någon slags blandning av bärfis,
kattkiss och varig ögonvagel.
HORRIBEL.
MEN...
...ändå,
det finns något där.
kanske en framtida parfym?
kanske en ny doftgran att hänga i EPA-traktorn?
kanske en ny chipssmak?
ni som har töjningar,
eller har haft,
vet PRECIS vad jag pratar om.
det är en lukt man hatar,
men heller inte kan motstå.
man kan till och med smyglukta.
i smyg.
HORRIBEL...
...men underbar.
bra tv.
ojojoj.
ramla precis över ett klipp, ifrån Farmen.
en dokusåpa,
som jag aldrig sett ett avsnitt ifrån.
(*host*)
detta är ju underbart...
...och lite läskigt på samma gång.
frågan är om det är ok,
att sätta vem som helst i tv-rutan,
bara för att tjäna pengar.
svaret är: JA!
här är ytterligare ett exempel:
jag älskar att skämmas.
inte över mig själv givetvis,
men alltid åt andra.
ramla precis över ett klipp, ifrån Farmen.
en dokusåpa,
som jag aldrig sett ett avsnitt ifrån.
(*host*)
detta är ju underbart...
...och lite läskigt på samma gång.
frågan är om det är ok,
att sätta vem som helst i tv-rutan,
bara för att tjäna pengar.
svaret är: JA!
här är ytterligare ett exempel:
jag älskar att skämmas.
inte över mig själv givetvis,
men alltid åt andra.
Pingu är min vän.
i åratal,
sedan jag var liten pitepalt,
så har folk skrattat åt min gång.
alltså hur jag går.
folket säger att jag går som en pingvin.
en gravid pingvin.
men jag är glad ändå,
för det är ju typ det roligaste som finns?
kolla bara:
men nu blev jag lite osäker.
man kanske borde försöka sig på något nytt?
något fräscht.
något som aldrig nån annan testat?
hm.
tåls att tänkas på.
(great minds think alike)
sedan jag var liten pitepalt,
så har folk skrattat åt min gång.
alltså hur jag går.
folket säger att jag går som en pingvin.
en gravid pingvin.
men jag är glad ändå,
för det är ju typ det roligaste som finns?
kolla bara:
men nu blev jag lite osäker.
man kanske borde försöka sig på något nytt?
något fräscht.
något som aldrig nån annan testat?
hm.
tåls att tänkas på.
(great minds think alike)
15 år igen.
såg precis klart nyinspelningen av The Thing.
skräckfilm från 80-talet.
utspelar sig på Antarktis.
ENBART.
vi låg kvar i soffan,
under eftertexterna.
då plötsligt rullar det förbi:
"Playboy material from the archives of Playboy Magazine © 1977 by Playboy."
VART?!
vart f*n i filmen var det något från Playboy med?!
måste jag se om hela filmen,
bara för att jag missa något som har med Playboy att göra?!
(OBS! detta blogg-inlägg skrivs av 15-åriga Jimmy)
alltså,
det jag menar är.
när en hel film utspelar sig i ett snöigt Antarktis,
tycker man (jag) att man (jag),
skulle märka ifall det dök upp något Playboy-relaterat.
det är som om Spock (ifrån Star Trek),
hade varit med i en sekund av sista Star Wars-filmen.
tror du att någon Star Trek-fan hade missat det?
nej, just det.
fast vänta.
nu får jag det att låta som om det enda jag gör,
är att läsa Playboy.
ehm.
det gör jag ju inte.
och ifall jag skulle göra det,
är det endast för artiklarna.
ps. filmen var väl helt ok.
pss. ändå.
skräckfilm från 80-talet.
utspelar sig på Antarktis.
ENBART.
vi låg kvar i soffan,
under eftertexterna.
då plötsligt rullar det förbi:
"Playboy material from the archives of Playboy Magazine © 1977 by Playboy."
VART?!
vart f*n i filmen var det något från Playboy med?!
måste jag se om hela filmen,
bara för att jag missa något som har med Playboy att göra?!
(OBS! detta blogg-inlägg skrivs av 15-åriga Jimmy)
alltså,
det jag menar är.
när en hel film utspelar sig i ett snöigt Antarktis,
tycker man (jag) att man (jag),
skulle märka ifall det dök upp något Playboy-relaterat.
det är som om Spock (ifrån Star Trek),
hade varit med i en sekund av sista Star Wars-filmen.
tror du att någon Star Trek-fan hade missat det?
nej, just det.
fast vänta.
nu får jag det att låta som om det enda jag gör,
är att läsa Playboy.
ehm.
det gör jag ju inte.
och ifall jag skulle göra det,
är det endast för artiklarna.
ps. filmen var väl helt ok.
pss. ändå.
i fel skick.
fick ett sms för en tid sen.
(från okänt nummer)
"Tack för allt stöd du har givit mig de senaste månaderna,
uppskattar verkligen allt du sagt och gjort."
efter första meningen, tänkte jag:
shit, vilken bra människa jag är.
forts:
"Även om jag inte verkar ta åt mig det du säger just då,
gör jag faktiskt det.
Det bästa med dig är att du är så jävla frispråkig.
Ibland säger du saker som man inte vill höra,
som gör mig både ledsen och arg..."
ja, jag kan väl kanske ta i lite ibland.
förlåt.
forts:
"...men sen inser jag hur jävla rätt du har."
men hey, du vet ju att det är för ditt eget bästa jag finns.
tänkte jag då.
när jag sedan läser fortsättningen,
då börjar ett litet, litet ljus falla på plats.
"Saknar dig så mycket att jag snart spricker
(käka väldigt mycket precis)."
ok.
vem saknar mig?
och vem har så fruktansvärt tråkig tjockis-humor?
"Hoppas du kommer upp snart. ÄLSKAR DIG! <3"
men ohmagad.
vart är upp och varför älskar du mig, du okända människa?
nog för att jag är helt och hållet älskvärd och underbar,
men VEM ÄR DU?!
svarade.
och fick tillbaka:
"oj, skickade fel."
så jävla typiskt.
vem skulle skicka ett sånt sms till mig?
inte ens Fanny.
"Gissa vad jag gör? Bajsar. Tack. //Fanny"
(från okänt nummer)
"Tack för allt stöd du har givit mig de senaste månaderna,
uppskattar verkligen allt du sagt och gjort."
efter första meningen, tänkte jag:
shit, vilken bra människa jag är.
forts:
"Även om jag inte verkar ta åt mig det du säger just då,
gör jag faktiskt det.
Det bästa med dig är att du är så jävla frispråkig.
Ibland säger du saker som man inte vill höra,
som gör mig både ledsen och arg..."
ja, jag kan väl kanske ta i lite ibland.
förlåt.
forts:
"...men sen inser jag hur jävla rätt du har."
men hey, du vet ju att det är för ditt eget bästa jag finns.
tänkte jag då.
när jag sedan läser fortsättningen,
då börjar ett litet, litet ljus falla på plats.
"Saknar dig så mycket att jag snart spricker
(käka väldigt mycket precis)."
ok.
vem saknar mig?
och vem har så fruktansvärt tråkig tjockis-humor?
"Hoppas du kommer upp snart. ÄLSKAR DIG! <3"
men ohmagad.
vart är upp och varför älskar du mig, du okända människa?
nog för att jag är helt och hållet älskvärd och underbar,
men VEM ÄR DU?!
svarade.
och fick tillbaka:
"oj, skickade fel."
så jävla typiskt.
vem skulle skicka ett sånt sms till mig?
inte ens Fanny.
"Gissa vad jag gör? Bajsar. Tack. //Fanny"
statyn.
ibland har jag en tendens att drömma.
ibland drömmer jag i sömnen.
ibland vaken.
ibland drömmer jag när jag står upp.
detta har en tendens att bli awkward.
minst 7-8 gånger senaste månaderna,
har jag stått i informationen,
vid entrén på jobbet...
...plötsligt rört mig,
då har någon bredvid hoppat till,
och sagt:
"-Oj, levde du? Trodde du var en staty."
detta är helt sant.
det är aldrig SAMMA person som sagt det,
och det har aldrig varit ett skämt,
utan dom har alltså trott på fullaste allvar,
att IKEA skulle ställa en staty mitt i entrén.
dessutom en staty som liknar en påkörd,
tatuerad & piercad två-meters panda.
(min självbild for you, folks!)
vet inte om man ska bli skrämd eller,
smickrad av såna kommentarer.
nej,
ifall någon skulle resa en staty av mig,
eller som ens liknar mig,
då är det inte IKEA(eller vemsomhelst),
utan ni läsare.
tack på förhand.
ibland drömmer jag i sömnen.
ibland vaken.
ibland drömmer jag när jag står upp.
detta har en tendens att bli awkward.
minst 7-8 gånger senaste månaderna,
har jag stått i informationen,
vid entrén på jobbet...
...plötsligt rört mig,
då har någon bredvid hoppat till,
och sagt:
"-Oj, levde du? Trodde du var en staty."
detta är helt sant.
det är aldrig SAMMA person som sagt det,
och det har aldrig varit ett skämt,
utan dom har alltså trott på fullaste allvar,
att IKEA skulle ställa en staty mitt i entrén.
dessutom en staty som liknar en påkörd,
tatuerad & piercad två-meters panda.
(min självbild for you, folks!)
vet inte om man ska bli skrämd eller,
smickrad av såna kommentarer.
nej,
ifall någon skulle resa en staty av mig,
eller som ens liknar mig,
då är det inte IKEA(eller vemsomhelst),
utan ni läsare.
tack på förhand.
punkarn'.
Fanny tror att jag ska bli punkare,
eller nazist.
kanske till och med att det slagit helt slint bakom pannbenet,
och skogstokiga Jimmy har blivit fashionista-wannabe.
detta pga av mitt suktande efter dessa:
tycker dessa skor är sjukt snygga.
passar riktigt fint till min Attentat-väst.
ännu bättre till SS-mössan som ligger och dammar.
vad en s.k. "fashionista" bär på sin barm,
det har jag ingen aning om.
eller är det typ märken som Branting, Cream, Etui, Karen By Simonsen,
Gustav, MonRow, Oui, Plain Vanilla, Sandwich, Spirit Of Maya, Uldahl,
Ösregn Of Sweden, European Culture, Lavand, Feeling Fame och S:t Martins?
oj, Fanny.
äger typ bara minst en grej var ifrån de märkena.
du vet ju typ ingenting om mig, girlfriend.
tycker inte du ska snacka så mycket.
kolla på dig själv i spegeln.
vem är du liksom?
nä, ah, just det, b*tch.
vill du ha ett blogg-krig, ska du få blogg-krig!
bliiiiir sååååå trööööött.
lol.
eller nazist.
kanske till och med att det slagit helt slint bakom pannbenet,
och skogstokiga Jimmy har blivit fashionista-wannabe.
detta pga av mitt suktande efter dessa:
tycker dessa skor är sjukt snygga.
passar riktigt fint till min Attentat-väst.
ännu bättre till SS-mössan som ligger och dammar.
vad en s.k. "fashionista" bär på sin barm,
det har jag ingen aning om.
eller är det typ märken som Branting, Cream, Etui, Karen By Simonsen,
Gustav, MonRow, Oui, Plain Vanilla, Sandwich, Spirit Of Maya, Uldahl,
Ösregn Of Sweden, European Culture, Lavand, Feeling Fame och S:t Martins?
oj, Fanny.
äger typ bara minst en grej var ifrån de märkena.
du vet ju typ ingenting om mig, girlfriend.
tycker inte du ska snacka så mycket.
kolla på dig själv i spegeln.
vem är du liksom?
nä, ah, just det, b*tch.
vill du ha ett blogg-krig, ska du få blogg-krig!
bliiiiir sååååå trööööött.
lol.
bad habit.
borde inom en snar framtid,
titta över mina internetvanor.
sitter minst fyrtiofem minuter,
innan jobbet på morgonen.
sitter oftast minst tio-femton minuter,
både lunch och fika på jobbet.
sitter alltid minst en-två timmar,
hemma, efter jobbet.
är jag ledig,
blir det minst tre-fyra timmar,
framför datorn.
och alltid,
jag menar ALLTID,
hamnar jag på de här sidorna:
alltid.
jag har egentligen ingenting på internet att göra.
alltså, jag FÅR vara på internet, inte så.
men det finns sällan mer saker att titta på,
än det som tar tio minuter att dra igenom.
resterande tid sitter jag bara och klickar.
"-Man kanske missar något."
"-Någon kanske har skrivit något kul på Facebook."
"-Tänk om man har fått en kommentar på bloggen."
jag har bara tre saker att säga er.
1. Man MISSAR aldrig något (av värde).
2. Det är 1 av ungefär 23 som skriver något kul på Facebook.
3. Det är i genomsnitt 1 kommentar/10 inlägg på bloggen.
och min fråga är:
VARFÖR?!?!
titta över mina internetvanor.
sitter minst fyrtiofem minuter,
innan jobbet på morgonen.
sitter oftast minst tio-femton minuter,
både lunch och fika på jobbet.
sitter alltid minst en-två timmar,
hemma, efter jobbet.
är jag ledig,
blir det minst tre-fyra timmar,
framför datorn.
och alltid,
jag menar ALLTID,
hamnar jag på de här sidorna:
alltid.
jag har egentligen ingenting på internet att göra.
alltså, jag FÅR vara på internet, inte så.
men det finns sällan mer saker att titta på,
än det som tar tio minuter att dra igenom.
resterande tid sitter jag bara och klickar.
"-Man kanske missar något."
"-Någon kanske har skrivit något kul på Facebook."
"-Tänk om man har fått en kommentar på bloggen."
jag har bara tre saker att säga er.
1. Man MISSAR aldrig något (av värde).
2. Det är 1 av ungefär 23 som skriver något kul på Facebook.
3. Det är i genomsnitt 1 kommentar/10 inlägg på bloggen.
och min fråga är:
VARFÖR?!?!
äpplet.
och nu äts det äpple här bredvid.
jag vill dö döden.
allt hände på 70-talet.
hade en kund precis.
jag bad om hennes leg.
hon hette Mimas.
jag utbrast: "-Det var ett udda namn!"
hon sa: "-Ja, det är en av Saturnus månar."
jag skrattade: "-Hoho."
hon harklade sig: "-Ja, du vet, föräldrarna är födda på 70-talet..."
jag skrattade lite till: "Hohooo..."
sen såg jag att hon var född -79.
ehm.
det innebär att hennes föräldrar var max nio år,
när hon föddes.
ehm.
70-talet verkar häftigt.
min världsbild är paj.
efter lunch på jobbet,
bestående av 25 köttbullar,
och lika många potatisar,
sköljer jag ner med kanelbulle,
och bananpaj.
can't stop wondering.
kan. man. äta. bananpaj?
hatar varm banan.
flygande jakob kan vara det vidrigaste,
som uppfunnits.
MEN.
bananpaj.
yummy for my tummy.
HEIL BANANPAJ!
hockeybildskillen.
sitter här vid datorn,
tittar på en hög hockeybilder,
från förr.
kan inte undvika att tänka på,
varför i helvete jag en hög hockeybilder,
vid datorn.
tankarna finns också hos,
killen på skolgården,
när vi gick i femman,
vars hockeybilder jag stal.
vad gör han nu?
har han hämtat sig?
eller mår han fortfarande så psykiskt dåligt,
att han tror han är en apelsin?
han kanske har alla dvd:er,
som Stefan och Krister någonsin släppt?
han lever kanske ute i skogen,
under en stubbe,
orakad,
och kallar sig Rulle.
jag hoppas han hämtade sig,
och blev president eller nåt.
kanske en karamellkung,
eller inkastare på Kos.
hoppas han förstår att,
varje gång jag tittar på min lilla hockeybilder-hög,
då tänker jag på honom.
(OCH SKRATTAR)
tittar på en hög hockeybilder,
från förr.
kan inte undvika att tänka på,
varför i helvete jag en hög hockeybilder,
vid datorn.
tankarna finns också hos,
killen på skolgården,
när vi gick i femman,
vars hockeybilder jag stal.
vad gör han nu?
har han hämtat sig?
eller mår han fortfarande så psykiskt dåligt,
att han tror han är en apelsin?
han kanske har alla dvd:er,
som Stefan och Krister någonsin släppt?
han lever kanske ute i skogen,
under en stubbe,
orakad,
och kallar sig Rulle.
jag hoppas han hämtade sig,
och blev president eller nåt.
kanske en karamellkung,
eller inkastare på Kos.
hoppas han förstår att,
varje gång jag tittar på min lilla hockeybilder-hög,
då tänker jag på honom.
(OCH SKRATTAR)
jag mår illa.
just nu rullar en tv-reklam,
där vi förväntas att ropa HALLELUJAH i kör,
sätta på oss foppa-tofflorna,
svida in oss i närmsta sydstats-flagga,
springa ut till närmsta Shell-mack,
och inhandla:
"Buskiskungarna Bästa - Stefan Och Krister"
här är en helt nykomponerad lista,
över saker jag hatar väldigt, väldigt mycket:
10. Krig
9. Orättvisor
8. Att folk svälter
7. Malou Von Sivers
6. Oprah Winfrey
5. "Cheaters" (tv-program)
4. Per Gessle
3. Stefan
2. Krister
1. Stefan OCH Krister
Listan är noga igenomtänkt,
och vad ni än säger,
kommer INGENTING ändras.
tänker inte förklara varför,
jag känner som jag gör.
det räcker att ni tittar på det här:
ursäkta, måste sluta nu.
kräktes lite i munnen.
där vi förväntas att ropa HALLELUJAH i kör,
sätta på oss foppa-tofflorna,
svida in oss i närmsta sydstats-flagga,
springa ut till närmsta Shell-mack,
och inhandla:
"Buskiskungarna Bästa - Stefan Och Krister"
här är en helt nykomponerad lista,
över saker jag hatar väldigt, väldigt mycket:
10. Krig
9. Orättvisor
8. Att folk svälter
7. Malou Von Sivers
6. Oprah Winfrey
5. "Cheaters" (tv-program)
4. Per Gessle
3. Stefan
2. Krister
1. Stefan OCH Krister
Listan är noga igenomtänkt,
och vad ni än säger,
kommer INGENTING ändras.
tänker inte förklara varför,
jag känner som jag gör.
det räcker att ni tittar på det här:
ursäkta, måste sluta nu.
kräktes lite i munnen.
ursäkten.
jag vill be om ursäkt.
i förra inlägget skrev jag om SOS: Västkust,
och att det kommer någon gång,
mellan all reklam på TV4.
detta är ju givetvis helt åt helsike galet,
då det går någon gång,
mellan all reklam på FEMMAN.
kan väl villigt erkänna,
att det inte var någon direkt,
grävande journalistik bakom inlägget.
jag är en amatör i ordets rätta bemärkelse.
en amatörjournalist.
en amatörbloggare.
jag.
är.
en.
amatörMÄNNISKA.
någon borde stjäla alla mina skor,
så att jag inte kan sätta ner min fot(eller den andra),
offentligt igen.
cementera in mig i husfasaden,
så att ni slipper se mig.
smält ner mig till guld,
och sälj mig för en påse mjöl.
gift bort mig,
till en Balt.
gör nåt,
STOPPA MIG.
om ordet AMATÖR står det på Wikipedia så här:
"...gränsen kan definieras antingen genom utbildnings- och erfarenhetsnivå, eller genom inkomstnivå."
jag ligger på nivå: "LIGHT" inom alla områden,
alltså är jag en av de största amatörer,
världen skådat.
rulla mig nerför Ramberget,
in genom taket på Moskén,
iförd en Lars Vilks-dräkt.
jag ber hursomhelst,
så jättemycket om ursäkt.
URSÄKTA.
i förra inlägget skrev jag om SOS: Västkust,
och att det kommer någon gång,
mellan all reklam på TV4.
detta är ju givetvis helt åt helsike galet,
då det går någon gång,
mellan all reklam på FEMMAN.
kan väl villigt erkänna,
att det inte var någon direkt,
grävande journalistik bakom inlägget.
jag är en amatör i ordets rätta bemärkelse.
en amatörjournalist.
en amatörbloggare.
jag.
är.
en.
amatörMÄNNISKA.
någon borde stjäla alla mina skor,
så att jag inte kan sätta ner min fot(eller den andra),
offentligt igen.
cementera in mig i husfasaden,
så att ni slipper se mig.
smält ner mig till guld,
och sälj mig för en påse mjöl.
gift bort mig,
till en Balt.
gör nåt,
STOPPA MIG.
om ordet AMATÖR står det på Wikipedia så här:
"...gränsen kan definieras antingen genom utbildnings- och erfarenhetsnivå, eller genom inkomstnivå."
jag ligger på nivå: "LIGHT" inom alla områden,
alltså är jag en av de största amatörer,
världen skådat.
rulla mig nerför Ramberget,
in genom taket på Moskén,
iförd en Lars Vilks-dräkt.
jag ber hursomhelst,
så jättemycket om ursäkt.
URSÄKTA.
blåst på konfekten.
är ni sugna på ett riktigt antiklimax?
ta då och titta in "SOS: Västkust".
i reklamen till programmet,
fungerar klippningen och allt de säger,
som världens bästa cliffhanger.
det ser ut att hända SJUKT MYCKET.
folk kanske dör,
brinner inne,
har tagit självmord,
ha sålt knark till fem-åringar,
satt fast bomber på stackars pensionärer,
ja ni vet, det gamla vanliga.
man blir i alla fall sjukt sugen på att ta en titt.
MEN.
ta gårdagens program till exempel.
(Fannys tips)
ungefär så här gick det till:
det ligger en bil i vattnet...
("-Vi har en bil i vattnet och tror det ligger någon i!")
ambulanser och polis kommer till hjälp...
("-Ring in en helikopterambulans också!")
dykare skickas ner...
("-Vi har en kvinna i bilen och det läcker in vatten!"
sjukt spännande...
...sen reklam.
efter TV4:as fjorton minuter långa reklam,
fortsätter det:
tiden är knapp, kvinnan i bilen är medvetslös...
("-Vad FAN gör vi?! Det går åt helvete! Vi kommer förlora henne!")
Dykar-Johnny fixar fram en kofot och bryter upp bildörren...
("-Hon är fri! Ta upp en henne till ytan, fort som faaaaaaan!")
Kvinnan kommer upp till ytan.
Dykar-Johnny simmar långsamt in med henne till land.
Johnny lägger sedan kvinnan ner,
och påbörjar hjärt- och lungräddning.
Kameran zoomar in på kvinnan...
...DÅ ÄR DET EN JÄVLA DOCKA!!!
(en övning alltså)
Och så är det varenda jävla gång,
det händer ALDRIG något av värde i SOS: Västkust.
Visst, jag hatar att se folk fara illa,
men ett litet skrubbsår någon gång då och då?!
FAN!
ta då och titta in "SOS: Västkust".
i reklamen till programmet,
fungerar klippningen och allt de säger,
som världens bästa cliffhanger.
det ser ut att hända SJUKT MYCKET.
folk kanske dör,
brinner inne,
har tagit självmord,
ha sålt knark till fem-åringar,
satt fast bomber på stackars pensionärer,
ja ni vet, det gamla vanliga.
man blir i alla fall sjukt sugen på att ta en titt.
MEN.
ta gårdagens program till exempel.
(Fannys tips)
ungefär så här gick det till:
det ligger en bil i vattnet...
("-Vi har en bil i vattnet och tror det ligger någon i!")
ambulanser och polis kommer till hjälp...
("-Ring in en helikopterambulans också!")
dykare skickas ner...
("-Vi har en kvinna i bilen och det läcker in vatten!"
sjukt spännande...
...sen reklam.
efter TV4:as fjorton minuter långa reklam,
fortsätter det:
tiden är knapp, kvinnan i bilen är medvetslös...
("-Vad FAN gör vi?! Det går åt helvete! Vi kommer förlora henne!")
Dykar-Johnny fixar fram en kofot och bryter upp bildörren...
("-Hon är fri! Ta upp en henne till ytan, fort som faaaaaaan!")
Kvinnan kommer upp till ytan.
Dykar-Johnny simmar långsamt in med henne till land.
Johnny lägger sedan kvinnan ner,
och påbörjar hjärt- och lungräddning.
Kameran zoomar in på kvinnan...
...DÅ ÄR DET EN JÄVLA DOCKA!!!
(en övning alltså)
Och så är det varenda jävla gång,
det händer ALDRIG något av värde i SOS: Västkust.
Visst, jag hatar att se folk fara illa,
men ett litet skrubbsår någon gång då och då?!
FAN!
roliga killen.
hade spelning i måndags(med bandet jag spelar bas i).
efter den hade några i publiken kommit fram och sagt:
"-Han gitarristen är snygg."
och:
"-Han sångaren är snygg."
sen:
"-Han som spelar bas... verkar rolig."
är ROLIG allt jag har?
kommer jag sluta som han alla pekar på under festen,
och säger:
"-Jimmy, säg något kul!",
"-Jimmy, kan du inte dra den om...",
och:
"-Jimmy för fan, det där var väl inte roligt?"
(när jag drar ett skämt,
om hur världen hade sett väldigt annorlunda ut,
ifall Adolf Hitler hade hetat Johan i förnamn,
för då hade ju INGEN hetat Johan idag)
förövrigt undrar jag om det finns någon,
som skulle våga döpa sitt barn till Adolf.
tänk vilka blickar man skulle få.
kanske behöver döpa om mig till Adolf,
så att jag inte bara är "den roliga killen"?
efter den hade några i publiken kommit fram och sagt:
"-Han gitarristen är snygg."
och:
"-Han sångaren är snygg."
sen:
"-Han som spelar bas... verkar rolig."
är ROLIG allt jag har?
kommer jag sluta som han alla pekar på under festen,
och säger:
"-Jimmy, säg något kul!",
"-Jimmy, kan du inte dra den om...",
och:
"-Jimmy för fan, det där var väl inte roligt?"
(när jag drar ett skämt,
om hur världen hade sett väldigt annorlunda ut,
ifall Adolf Hitler hade hetat Johan i förnamn,
för då hade ju INGEN hetat Johan idag)
förövrigt undrar jag om det finns någon,
som skulle våga döpa sitt barn till Adolf.
tänk vilka blickar man skulle få.
kanske behöver döpa om mig till Adolf,
så att jag inte bara är "den roliga killen"?
en dag är allt jag behöver.
en dag.
det är allt jag behöver.
efter en dag,
då har jag lärt mitt barn allt jag kan.
då kan bebin bl.a. :
1. steka mozzarella.
2. konsten att ALLTID somna på vagn/buss efter utekväll.
3. skriva 103 blogg-inlägg på en vecka,
för att sedan ha ett välbehövligt uppehåll på sex månader.
4. simma knackligt & helst inte alls.
5. barrikadera dörrar till kompisars klassrum,
med två st soffor staplade på varann.
6. "låna" en flakmoppe från jobbet,
som man sedan åker rollerblades efter (och bli tagen av polis).
7. rulla ett stort j*vla fotbollsmål,
tvärs igenom HELA samhället (ca 3-4 km),
ställa det på sin egen gård,
för att dagen efter bli tvingad att flytta tillbaka det.
8. bli tvingad av mor att ha en viss outfit till skolan,
gömma andra kläder i väskan,
och sedan byta om i källaren.
9. joddla (jag kan det inte än, men det ligger före "Ta körkort" på min to-do-list)
10. säga hej till folk (F*N VAD JAG HATAR FOLK SOM INTE HEJAR NÄR MAN HEJAR).
...och årets pappa går till:
*trumvirvel*
...ZLATAN IBRAHIMOVIC!
(han är tamigfan överallt)
det är allt jag behöver.
efter en dag,
då har jag lärt mitt barn allt jag kan.
då kan bebin bl.a. :
1. steka mozzarella.
2. konsten att ALLTID somna på vagn/buss efter utekväll.
3. skriva 103 blogg-inlägg på en vecka,
för att sedan ha ett välbehövligt uppehåll på sex månader.
4. simma knackligt & helst inte alls.
5. barrikadera dörrar till kompisars klassrum,
med två st soffor staplade på varann.
6. "låna" en flakmoppe från jobbet,
som man sedan åker rollerblades efter (och bli tagen av polis).
7. rulla ett stort j*vla fotbollsmål,
tvärs igenom HELA samhället (ca 3-4 km),
ställa det på sin egen gård,
för att dagen efter bli tvingad att flytta tillbaka det.
8. bli tvingad av mor att ha en viss outfit till skolan,
gömma andra kläder i väskan,
och sedan byta om i källaren.
9. joddla (jag kan det inte än, men det ligger före "Ta körkort" på min to-do-list)
10. säga hej till folk (F*N VAD JAG HATAR FOLK SOM INTE HEJAR NÄR MAN HEJAR).
...och årets pappa går till:
*trumvirvel*
...ZLATAN IBRAHIMOVIC!
(han är tamigfan överallt)
ljushuvud.
jag har ett öknamn.
även kallat smeknamn.
få använder det.
alldeles för många ändå.
men tyvärr stämmer det in.
oftast.
"BLIXTEN".
detta uppkom antagligen,
när jag som vanligt,
skrattade lite, lite efter alla andra,
åt det där roliga skämtet.
eller när jag idag,
kopplade in lampan i sovrummet,
först ca fyra månader efter inflytt.
(man vill ju inte att någon ska tända mitt i akten)
ringde också CSN idag.
några tips när du ringer CSN:
1. sitt inte med linne, skjorta OCH lusekofta på dig.
(varför? jo, det blir garanterat i det svettigare laget.)
2. använd någon annans telefon.
(varför? jo, det har en tendens att dra ut på tiden.)
till sist,
3. be att få prata med Mufasa.
(varför? nä, det vet jag inte... ehm... kul grej?)
även kallat smeknamn.
få använder det.
alldeles för många ändå.
men tyvärr stämmer det in.
oftast.
"BLIXTEN".
detta uppkom antagligen,
när jag som vanligt,
skrattade lite, lite efter alla andra,
åt det där roliga skämtet.
eller när jag idag,
kopplade in lampan i sovrummet,
först ca fyra månader efter inflytt.
(man vill ju inte att någon ska tända mitt i akten)
ringde också CSN idag.
några tips när du ringer CSN:
1. sitt inte med linne, skjorta OCH lusekofta på dig.
(varför? jo, det blir garanterat i det svettigare laget.)
2. använd någon annans telefon.
(varför? jo, det har en tendens att dra ut på tiden.)
till sist,
3. be att få prata med Mufasa.
(varför? nä, det vet jag inte... ehm... kul grej?)
trygga trappan
jag besitter någon slags hatkärlek,
gentemot Bergsjön(Tycho Brahes Gata).
jag kan hata att folk med hundar,
(vilket är över 50% av grannarna)
INTE har lärt sig något av Ceasar.
jag kan också hata att de äckliga människorna ovanför,
inte vet att "Alla Som Inte Dansar Är Våldtäktsmän",
också är klassad som våldtäkt.
MEN.
ibland älskar jag våran gata.
som nu och pga detta:
(tryck på länken)
"Initiativ: trygg trappa"
(rånare ombedes gå någon annanstans)
gentemot Bergsjön(Tycho Brahes Gata).
jag kan hata att folk med hundar,
(vilket är över 50% av grannarna)
INTE har lärt sig något av Ceasar.
jag kan också hata att de äckliga människorna ovanför,
inte vet att "Alla Som Inte Dansar Är Våldtäktsmän",
också är klassad som våldtäkt.
MEN.
ibland älskar jag våran gata.
som nu och pga detta:
(tryck på länken)
"Initiativ: trygg trappa"
(rånare ombedes gå någon annanstans)
traumatiserad
här sitter jag.
helt traumatiserad.
jag har ikväll gjort mig själv en otjänst.
en otjänst så stor att jag...
...*andas*...
...att jag funderar på något sorts straff,
mot mig.
kanske ett straff i form utvisning.
kasta ut mig själv ur lägenheten,
naken,
i 10 minuter.
nej, inget straff är hårt nog.
vad har jag då gjort?
jo, jag duschade.
jag schampoooonerade håret.
balsamerade.
bestämde mig sedan för att åka till repet,
utan hårspray,
utan mössa.
med endast en pytte-skopa gel.
(BIG mistake, mister)
detta resulterade i att EN ENDA J*VLA vindpust,
blåste omkull frisyren.
och jag blir aldrig människa igen.
(OBS! bilden tagen i replokalen)
helt traumatiserad.
jag har ikväll gjort mig själv en otjänst.
en otjänst så stor att jag...
...*andas*...
...att jag funderar på något sorts straff,
mot mig.
kanske ett straff i form utvisning.
kasta ut mig själv ur lägenheten,
naken,
i 10 minuter.
nej, inget straff är hårt nog.
vad har jag då gjort?
jo, jag duschade.
jag schampoooonerade håret.
balsamerade.
bestämde mig sedan för att åka till repet,
utan hårspray,
utan mössa.
med endast en pytte-skopa gel.
(BIG mistake, mister)
detta resulterade i att EN ENDA J*VLA vindpust,
blåste omkull frisyren.
och jag blir aldrig människa igen.
(OBS! bilden tagen i replokalen)
så fel, bara så fel.
Är det verkligen ingen i videon,
som fattar vad dom håller på med?
behåring.
behåring.
detta alldeles underbara påhitt.
men ibland.
då slår det slint.
alltså.
ni alla känner väl till kines-behåring?
ni vet kineser,
och deras 14 hårstrån i olika längder?
eller är det asiater över lag?
igår på jobbet såg jag en kines.
(eller annan valfri asiat)
han hade inte fjorton hårstrån.
han hade sex st.
alla centrerade mitt i den svartaste leverfläck.
ursäkta,
inte leverfläck.
leverVULKAN.
det var alltså den svartaste levervulkan,
världen skådat.
istället för lava, aska och eld,
var det sex st lika svarta hårstrån.
när jag säger att dom var,
minst 7cm långa,
då ljuger jag inte.
varför har man det så.
SVARA MIG!
detta alldeles underbara påhitt.
men ibland.
då slår det slint.
alltså.
ni alla känner väl till kines-behåring?
ni vet kineser,
och deras 14 hårstrån i olika längder?
eller är det asiater över lag?
igår på jobbet såg jag en kines.
(eller annan valfri asiat)
han hade inte fjorton hårstrån.
han hade sex st.
alla centrerade mitt i den svartaste leverfläck.
ursäkta,
inte leverfläck.
leverVULKAN.
det var alltså den svartaste levervulkan,
världen skådat.
istället för lava, aska och eld,
var det sex st lika svarta hårstrån.
när jag säger att dom var,
minst 7cm långa,
då ljuger jag inte.
varför har man det så.
SVARA MIG!
kälek.
Porn-Ola
hej igen.
nu tänkte jag ta upp en såndär väsentlig sak.
igen.
jo, hur gör man när kranen i köket sprutar åt alla håll?
tips, tack!
och säg inte:
"-Ring rörmokarn'.",
för den lätte går jag inte på.
ringer jag rörmokarn' är jag rädd,
att jag måste ha sex med honom.
som i alla filmer ni vet.
vet ni dessutom att,
när man ska skriva "rörmokare" med T9,
då blir det "Pornolare".
andra tips är välkomna,
för jag är inte sugen på att ha någon "Porn-polare."
räcker med att kranen sprutar åt alla håll.
(sista meningen kan ni som är känsliga bortse ifrån... eller?)
(TOO LATE!)
nu tänkte jag ta upp en såndär väsentlig sak.
igen.
jo, hur gör man när kranen i köket sprutar åt alla håll?
tips, tack!
och säg inte:
"-Ring rörmokarn'.",
för den lätte går jag inte på.
ringer jag rörmokarn' är jag rädd,
att jag måste ha sex med honom.
som i alla filmer ni vet.
vet ni dessutom att,
när man ska skriva "rörmokare" med T9,
då blir det "Pornolare".
andra tips är välkomna,
för jag är inte sugen på att ha någon "Porn-polare."
räcker med att kranen sprutar åt alla håll.
(sista meningen kan ni som är känsliga bortse ifrån... eller?)
(TOO LATE!)
