har du tumgummi?
för några år sedan åkte jag buss.
var på väg hem från en fest.
då hör jag någon ropa: "-Jimmy?!"
jag vänder mig om.
vem jag får se remains unknown.
det enda han säger är:
"- Jimmy? Är det du, Jimmy? Jimmy från Backa?"
(notis: jag flyttade från backa när jag var 7-8 år)
"-Är det du Jimmy? Jimmy som kunde böja tummarna?"
(notis: jag är 28 år. flyttade ifrån Backa när jag var 7-8 år. Minus att händelsen tar plats för några år sedan.)
Den här okände killen kommer alltså ihåg mig från ca 15 år tillbaka.
För att jag kunde böja tummarna lite onormalt tillbaka.
Tack.
Är det det jag kommer bli ihågkommen för?
"Tumgummi-Jimmy"
Livet är hårt.
var på väg hem från en fest.
då hör jag någon ropa: "-Jimmy?!"
jag vänder mig om.
vem jag får se remains unknown.
det enda han säger är:
"- Jimmy? Är det du, Jimmy? Jimmy från Backa?"
(notis: jag flyttade från backa när jag var 7-8 år)
"-Är det du Jimmy? Jimmy som kunde böja tummarna?"
(notis: jag är 28 år. flyttade ifrån Backa när jag var 7-8 år. Minus att händelsen tar plats för några år sedan.)
Den här okände killen kommer alltså ihåg mig från ca 15 år tillbaka.
För att jag kunde böja tummarna lite onormalt tillbaka.
Tack.
Är det det jag kommer bli ihågkommen för?
"Tumgummi-Jimmy"
Livet är hårt.
undergången överkommen.
jag överlevde.
Tack för ditt brev.
Jag tackar vänligt, men bestämt, nej till din inbjudan.
Jag har inga avsikter att nu eller i någon gång i framtiden besöka dig i ditt "palats",
lägga mig på en björnfäll med ett gammalt äpple i munnen och bräka; "jag vill tjäna dig för evigt, min kung!"
Jag är tyvärr på turné och har inte tid."
Christer.
Jag förstår dig men hoppas att den dagen jorden verkligen SKA gå under,
att du då tar du ditt förnuft till fånga och besöker mig.
Jag kan ge dig allt du någonsin önskat.
Är det så att du vill ha med ditt band,
att det är det som i så fall krävs,
så självklart kommer jag INTE slänga dom i lejongropen.
F.Y.I.
Jag blev knäpp av Harold Campings domedags-profetia.
Tack, Harold.
jag överlevde undergången.
jag överlevde Harold Camping.
jag överlevde Harold Camping.
synda bara att jag hann:
- säga upp alla mina abonnemang.
- maila christer sjögren och säga att jag älskar honom.
- streaka genom gymmet.
- diska.
- anmäla mig till Big Brother 2012.
- be tv4 om nakenbilder på Malou Von Sivers.
- klubba en dvärg utklädd till säl.
- få svar av Christer Sjögren:
Tack för ditt brev.
Jag tackar vänligt, men bestämt, nej till din inbjudan.
Jag har inga avsikter att nu eller i någon gång i framtiden besöka dig i ditt "palats",
lägga mig på en björnfäll med ett gammalt äpple i munnen och bräka; "jag vill tjäna dig för evigt, min kung!"
Jag är tyvärr på turné och har inte tid."
Christer.
Jag förstår dig men hoppas att den dagen jorden verkligen SKA gå under,
att du då tar du ditt förnuft till fånga och besöker mig.
Jag kan ge dig allt du någonsin önskat.
Är det så att du vill ha med ditt band,
att det är det som i så fall krävs,
så självklart kommer jag INTE slänga dom i lejongropen.
F.Y.I.
Jag blev knäpp av Harold Campings domedags-profetia.
Tack, Harold.
gammelgäddan & gangstah-hippetti-hopp.
hann inte med bussen från jobbet häromdagen.
E: "- Vill du ha skjuts?"
"E" är en kvinna.
i övre medelåldern (50+).
en parentes:
(älskar inte ni när man har fördomar och dom fullständigt sprängs i miljarders bitar på det galnaste möjligaste sätt?)
skjuts alltså.
jag sätte mig i hennes bil.
radion går på.
Radion: "- Yea, suck yo mama, i'm after the crack... ho-ho!
slap that pussy 'round, won't hold back... no-no!"
gangstah-hippetti-hopp.
i hennes bil.
i mina öron.
jag tänker: "- men det är ju bara radion..."
jag lutar mig åt sidan och får se...
...att det är: "SPÅR 6 2:23".
det är alltså en cd.
jag börjar skratta.
hejdlöst.
fast tyst.
när jag frågar varför hon lyssnar på gangstah-hippetti-hopp,
så svarar hon nervöst: "-haha... nä... alltså... min son lånade bilen imorse."
pyttsan,
gangstah-gäddan.
E: "- Vill du ha skjuts?"
"E" är en kvinna.
i övre medelåldern (50+).
en parentes:
(älskar inte ni när man har fördomar och dom fullständigt sprängs i miljarders bitar på det galnaste möjligaste sätt?)
skjuts alltså.
jag sätte mig i hennes bil.
radion går på.
Radion: "- Yea, suck yo mama, i'm after the crack... ho-ho!
slap that pussy 'round, won't hold back... no-no!"
gangstah-hippetti-hopp.
i hennes bil.
i mina öron.
jag tänker: "- men det är ju bara radion..."
jag lutar mig åt sidan och får se...
...att det är: "SPÅR 6 2:23".
det är alltså en cd.
jag börjar skratta.
hejdlöst.
fast tyst.
när jag frågar varför hon lyssnar på gangstah-hippetti-hopp,
så svarar hon nervöst: "-haha... nä... alltså... min son lånade bilen imorse."
pyttsan,
gangstah-gäddan.
sagan om balkongen & toaletten/badkaret.
fikade hos Kim igår.
satt på balkongen.
hon bor högst upp.
i periforin på höger sida,
där ser jag andras balkonger.
plötsligt händer det.
jag vänder huvudet,
och ser något jag aldrig trodde jag skulle få se.
tydligen så har en granne bestämt sig för att,
det tydligen är skitjobbigt att inte kunna skita,
på balkongen.
så där hade dom ställt en toalett.
inte nog med det.
framför toaletten,
i all sin knallvita prakt...
...hade dom ställt ett badkar.
så sjukt jobbigt att inte kunna bada eller skita,
i direkt sol-ljus.
så sjukt jobbigt att inte kunna bada eller skita,
utan att 17 grannar kan se dig.
så sjukt jobbigt att inte kunna bada eller skita,
med vinden i håret.
det slog mig,
"dom har givetvis renoverat toaletten,
så måste det vara!"
nej.
för framför toaletten...
...hade dom lagt en badrumsmatta.
"VÄLKOMMEN HEM TILL OSS,
VI HAR FLYTTAT UT TOALETTEN OCH BADKARET TILL BALKONGEN.
ISTÄLLET HAR VI BYGGT ETT PINGISRUM.
PS. FÖRSÖK ATT INTE SPELA RUND-PINGIS,
DÅ DOM SOM PRECIS SKITIT MÅSTE KUNNA TVÄTTA HÄNDERNA."
satt på balkongen.
hon bor högst upp.
i periforin på höger sida,
där ser jag andras balkonger.
plötsligt händer det.
jag vänder huvudet,
och ser något jag aldrig trodde jag skulle få se.
tydligen så har en granne bestämt sig för att,
det tydligen är skitjobbigt att inte kunna skita,
på balkongen.
så där hade dom ställt en toalett.
inte nog med det.
framför toaletten,
i all sin knallvita prakt...
...hade dom ställt ett badkar.
så sjukt jobbigt att inte kunna bada eller skita,
i direkt sol-ljus.
så sjukt jobbigt att inte kunna bada eller skita,
utan att 17 grannar kan se dig.
så sjukt jobbigt att inte kunna bada eller skita,
med vinden i håret.
det slog mig,
"dom har givetvis renoverat toaletten,
så måste det vara!"
nej.
för framför toaletten...
...hade dom lagt en badrumsmatta.
"VÄLKOMMEN HEM TILL OSS,
VI HAR FLYTTAT UT TOALETTEN OCH BADKARET TILL BALKONGEN.
ISTÄLLET HAR VI BYGGT ETT PINGISRUM.
PS. FÖRSÖK ATT INTE SPELA RUND-PINGIS,
DÅ DOM SOM PRECIS SKITIT MÅSTE KUNNA TVÄTTA HÄNDERNA."
Alvin & brunsockret.
Alvin 5 år, till Jimmy, 28:
A: "- Vilken är din favoritmat?"
J: "- Ja... Pannkakor!
A: "- Det är ingen mat. Det är efterrätt."
J: "- Okej... Pizza!"
A: "- Pizza är min med. Och pannkakor. Och... brunsocker."
J: "- Ehm... brun... socker?"
A: "- Ja. B-R-U-N-S-O-C-K-E-R. På allt.
Ett tips till Alvins mamma:
J: Brunsocker... really? När din son på 5 år till och med kan bokstavera ordet brunsocker utan att staka sig, då... då är det dags sätta stopp. Sätt stopp för Alvin & brunsockret!
Jag vill härmed be alla att ställa sig upp, knyta näven till en knuten en och skandera till mamma Alvin:
SÄTT STOPP FÖR ALVIN & BRUNSOCKRET!
SÄTT STOPP FÖR ALVIN & BRUNSOCKRET!
SÄTT STOPP FÖR ALVIN & BRUNSOCKRET!
SÄTT STOPP FÖR ALVIN & BRUNSOCKRET!
SÄTT STOPP FÖR ALVIN & BRUNSOCKRET!
Alvin, du kommer tacka mig.
sörpel-vm me' farrmorr.
hej.
låtsas att jag är din farrmorr nu.
...
....
..
.
hur går det?
tänk nu att jag ska dricka kaffe.
tänk sedan att jag dricker kaffe med socker i.
tänk sedan att kaffet mitt,
det dricker jag ur en sån där typisk
farrmorr-servis.
i vilken ordning gör nu jag,
din farrmorr,
kaffe-dricknings-ritualen i?
jo, som alla andra farrmorr-rar.
först häller jag kaffe i koppen min.
sedan lyfter jag kaffekoppen från den lilla tallriken.
sedan lägger jag en sockerbit på tallriken.
sedan häller jag mitt kaffe från koppen till tallriken.
sedan SÖRPLAR jag i mig mitt kaffe.
i maklig takt.
så dricker jag,
din farrmorr,
mitt kaffe.
...
....
..
.
ehm.
VARFÖR I HELA HELVETET DRICKER DU SÅ, FARRMORR??!!
varför inte gör som... säg... ALLA ANDRA NORMALA MÄNNISKOR?
nej, för det skulle ju vara helt out there,
att lägga...
...wait for it...
...SOCKERBITEN DIREKT I KOPPEN??!!
nej.
missförstå mig ej.
älskar alla farrmorrs,
all over the world.
men, snälla.
till och med farrfrrars all over the world,
undrar va fasiken ni håller på med farrmorrs.
fina ni är.
låtsas att jag är din farrmorr nu.
...
....
..
.
hur går det?
tänk nu att jag ska dricka kaffe.
tänk sedan att jag dricker kaffe med socker i.
tänk sedan att kaffet mitt,
det dricker jag ur en sån där typisk
farrmorr-servis.
i vilken ordning gör nu jag,
din farrmorr,
kaffe-dricknings-ritualen i?
jo, som alla andra farrmorr-rar.
först häller jag kaffe i koppen min.
sedan lyfter jag kaffekoppen från den lilla tallriken.
sedan lägger jag en sockerbit på tallriken.
sedan häller jag mitt kaffe från koppen till tallriken.
sedan SÖRPLAR jag i mig mitt kaffe.
i maklig takt.
så dricker jag,
din farrmorr,
mitt kaffe.
...
....
..
.
ehm.
VARFÖR I HELA HELVETET DRICKER DU SÅ, FARRMORR??!!
varför inte gör som... säg... ALLA ANDRA NORMALA MÄNNISKOR?
nej, för det skulle ju vara helt out there,
att lägga...
...wait for it...
...SOCKERBITEN DIREKT I KOPPEN??!!
nej.
missförstå mig ej.
älskar alla farrmorrs,
all over the world.
men, snälla.
till och med farrfrrars all over the world,
undrar va fasiken ni håller på med farrmorrs.
fina ni är.
ställ mig inför rätta.
igår åkte Fanny till Skövde.
hon tog med sig Bob, den vite.
ensam kvar med två katter.
what to do.
klockan slog sent.
"nej, men varför inte gå in på Aftonbladet.se?"
jag gjorde.
det skulle bli min död.
eller ah,
inte min död i ordets rätta bemärkelse.
mer åt det hållet att jag blev död,
rent coolness-mässigt.
för jag är rätt cool.
det vet ju alla.
men det blev tyvärr ändring på det igår kväll.
på Aftonbladet pågick det live-uppdatering.
från vad?
jo, Schlager-festivalen.
jag var fast.
jag försökte slingra mig.
försökte komma på bra ursäkter.
ville stänga ner.
vill inte se mer.
"TA MIG HÄRIFRÅN!"
jag var fast.
"Just nu - SVERIGE LEDER!"
hejaheja.
"Just nu - SVERIGE TVÅA EFTER AZZERIZABERBADIJJAN"
skitliv.
"Just nu - SVERIGE ETTA, IGEN!"
"äh, det sänds ju på tv, jag knallar ner till vardagsrummet."
sen satt jag där i resterande 45 minuter.
och såg Eric Saade komma 3:a.
jag vet.
Jag befinner mig själv skyldig.
till mental våldtäkt.
ni är berättigade att ge mig straffet jag förtjänar.
minst ett gatulopp.
minst 250 spöstraff.
minst en av Fannys "Scones-utan-hälften-av-ingredienserna-som-behövs."
det är eran rättighet och
nästintill skyldighet att visa mig vart det blå skåpet ska stå.
att jag ska veta hut.
jag är ledsen.
hon tog med sig Bob, den vite.
ensam kvar med två katter.
what to do.
klockan slog sent.
"nej, men varför inte gå in på Aftonbladet.se?"
jag gjorde.
det skulle bli min död.
eller ah,
inte min död i ordets rätta bemärkelse.
mer åt det hållet att jag blev död,
rent coolness-mässigt.
för jag är rätt cool.
det vet ju alla.
men det blev tyvärr ändring på det igår kväll.
på Aftonbladet pågick det live-uppdatering.
från vad?
jo, Schlager-festivalen.
jag var fast.
jag försökte slingra mig.
försökte komma på bra ursäkter.
ville stänga ner.
vill inte se mer.
"TA MIG HÄRIFRÅN!"
jag var fast.
"Just nu - SVERIGE LEDER!"
hejaheja.
"Just nu - SVERIGE TVÅA EFTER AZZERIZABERBADIJJAN"
skitliv.
"Just nu - SVERIGE ETTA, IGEN!"
"äh, det sänds ju på tv, jag knallar ner till vardagsrummet."
sen satt jag där i resterande 45 minuter.
och såg Eric Saade komma 3:a.
jag vet.
Jag befinner mig själv skyldig.
till mental våldtäkt.
ni är berättigade att ge mig straffet jag förtjänar.
minst ett gatulopp.
minst 250 spöstraff.
minst en av Fannys "Scones-utan-hälften-av-ingredienserna-som-behövs."
det är eran rättighet och
nästintill skyldighet att visa mig vart det blå skåpet ska stå.
att jag ska veta hut.
jag är ledsen.
