männens man.
på tal om männens man.
He-Man.
alltså.
varför var de tvungna att ge honom en s.k.,
"Bröderna Lejonhjärta-frisyr"?
grabben har ALLT.
världens coolaste dödskalle-grotta.
världens tuffaste kompisar.
världens maffigaste svärd.
han har till och med muskler i armhålan,
for crying out loud.
kände de att de var tvungna,
att väga upp allt det balla,
med en blond page?
failfailfail.
han skulle haft korpsvart,
stjärtlångt hår med mittbena
och utväxt.
då hade han fått respekt.
men nu.
HANS TVILLINGBROR HETER FÖRÖVRIGT:
"SHE-RA".
kanske en indikation,
på att något gått snett vid födseln.
han fick sin brors frisyr helt enkelt.
He-Man.
alltså.
varför var de tvungna att ge honom en s.k.,
"Bröderna Lejonhjärta-frisyr"?
grabben har ALLT.
världens coolaste dödskalle-grotta.
världens tuffaste kompisar.
världens maffigaste svärd.
han har till och med muskler i armhålan,
for crying out loud.
kände de att de var tvungna,
att väga upp allt det balla,
med en blond page?
failfailfail.
han skulle haft korpsvart,
stjärtlångt hår med mittbena
och utväxt.
då hade han fått respekt.
men nu.
HANS TVILLINGBROR HETER FÖRÖVRIGT:
"SHE-RA".
kanske en indikation,
på att något gått snett vid födseln.
han fick sin brors frisyr helt enkelt.
som på nålar.
pga missförstånd missade jag 4,5 av 8 timmar tatuering.
men jag hann allt med en del ändå!
inspector Boobie.
min tricep är utom denna värld.
männens man.
männens mans mans-grotta.
men jag hann allt med en del ändå!
inspector Boobie.
min tricep är utom denna värld.
männens man.
männens mans mans-grotta.
att tillägga.
vill bara tilläga att,
jag VET vad "knasterörat" beror på.
det är inte så att jag tror det är forntida,
hemlig kraft.
en grön lite alv-hobbit som sitter i örat,
och trummar på trumhinnan.
det är vatten.
vatten som tagit sig in i örat.
och nu guppar det där,
framochtillbaka.
ropar:
"hjälp! släpp ut mig!
jag blir snart mürdad av det gula monstret!"
DET är knasteröra.
jag VET vad "knasterörat" beror på.
det är inte så att jag tror det är forntida,
hemlig kraft.
en grön lite alv-hobbit som sitter i örat,
och trummar på trumhinnan.
det är vatten.
vatten som tagit sig in i örat.
och nu guppar det där,
framochtillbaka.
ropar:
"hjälp! släpp ut mig!
jag blir snart mürdad av det gula monstret!"
DET är knasteröra.
knasteröra.
som i knaster-öra.
som i knastrigt öra.
som i va-i-helvete-händer-med-mitt-öra?!
ni vet det där som alltid hände "alla",
när vi var mindre?
det där när man duschar, badar eller blir dränkt?
när örat börjar knastra?
alltså INTE det "yttre" örat nu.
det hade varit mysko.
"helt plötsligt en dag började min öronsnibb knastra."
inte så.
utan inuti.
låter som "hela havet stormar" inuti huvudet.
de 2-3 senaste gångerna jag duschat har jag fått knasteröra.
varför?
jag är inte 5 år.
PS. tatuerade mig en sväng igår, bilder kommer ikväll!
som i knastrigt öra.
som i va-i-helvete-händer-med-mitt-öra?!
ni vet det där som alltid hände "alla",
när vi var mindre?
det där när man duschar, badar eller blir dränkt?
när örat börjar knastra?
alltså INTE det "yttre" örat nu.
det hade varit mysko.
"helt plötsligt en dag började min öronsnibb knastra."
inte så.
utan inuti.
låter som "hela havet stormar" inuti huvudet.
de 2-3 senaste gångerna jag duschat har jag fått knasteröra.
varför?
jag är inte 5 år.
PS. tatuerade mig en sväng igår, bilder kommer ikväll!
epic fail.
först så vaknar jag okristligt übertidigt.
sen uppdaterar jag facebook-status,
om att:
"...det är ok eftersom jag ska tatuera mig idag."
kommentar dröjer ej.
"men du ska ju jobba? du står på schemat."
fack.
jag trodde jag var ledig.
bokat tid med the tattooist.
sen ringer chefen,
och jag kan inte annat göra än,
sota för min miss,
och åka till jobbet istället.
men kom överens med the tattooist, så
det blir en svängom under nålen efter jobbet ändå.
så glad, så glad.
stoppa pressarna.
någonting fruktansvärt har hänt.
någonting jag aldrig väntat mig av mig själv.
(kan man säga så?)
jag...
jaaaaag...
jag är äter en stadig frukost.
jag vet att man absolut inte ska skriva,
om vad man äter till frukost.
men eftersom ALLA säger att de inte vill läsa om sånt,
då skriver jag om det.
så.
müsli & riktigt grovt bröd.
sånt där bröd man kan döda en man med.
en kvinna också för den delen.
men sånt är inte kul att skriva om.
tänk dig själv...
bilderna av en man som blir ihjälslagen,
av ett mörkt, mörkt bröd.
det är riktigt kul.
men skulle det vara en kvinna istället.
nej.
inte alls lika kul.
det dyker bara upp saker som:
"hur kunde detta hända?"
"stoppa kvinnohatet!"
&
"den enes bröd, en annans död."
någonting jag aldrig väntat mig av mig själv.
(kan man säga så?)
jag...
jaaaaag...
jag är äter en stadig frukost.
jag vet att man absolut inte ska skriva,
om vad man äter till frukost.
men eftersom ALLA säger att de inte vill läsa om sånt,
då skriver jag om det.
så.
müsli & riktigt grovt bröd.
sånt där bröd man kan döda en man med.
en kvinna också för den delen.
men sånt är inte kul att skriva om.
tänk dig själv...
bilderna av en man som blir ihjälslagen,
av ett mörkt, mörkt bröd.
det är riktigt kul.
men skulle det vara en kvinna istället.
nej.
inte alls lika kul.
det dyker bara upp saker som:
"hur kunde detta hända?"
"stoppa kvinnohatet!"
&
"den enes bröd, en annans död."
tankar på annat håll.
senaste tiden har jag haft tankar på annat håll.
det har varit mycket jobb,
spelningar,
helt enkelt lite brist på tid,
och motivation att uppdatera här.
men nu.
jag var tvungen.
jag och Fanny har precis ätit,
sitter och kollar på sista säsongen av O.C.
jag frågar:
"vad ska vi kolla på efter det här?"
jag fick svar direkt,
nästintill innan jag avslutat frågan.
"muffins."
jag trodde JAG hade tankarna på annat håll.
muffins?
tror inte det va.
det har varit mycket jobb,
spelningar,
helt enkelt lite brist på tid,
och motivation att uppdatera här.
men nu.
jag var tvungen.
jag och Fanny har precis ätit,
sitter och kollar på sista säsongen av O.C.
jag frågar:
"vad ska vi kolla på efter det här?"
jag fick svar direkt,
nästintill innan jag avslutat frågan.
"muffins."
jag trodde JAG hade tankarna på annat håll.
muffins?
tror inte det va.
morgonstund har gröt i mun.
nej.
jag har inte ätit gröt.
visst hade det varit gott med en slev eller två.
men verkligheten är som sådan,
att frukost,
det har vi ingen.
var och "storhandla" igår.
men vi skulle vara nyttiga,
och köpte inget bröd.
därmed försvann all möjlig frukost.
(tips på annan frukost, tack!)
så till frukost skulle jag kunna käka,
rå falukorv.
kanske lite fläskytterfilé.
eller jag vet.
en potatis eller tre,
hade suttit fint såhär på morgonkvisten.
fast eftersom jag inte hinner ställa mig vid spisen,
får det bli till att äta dom råa.
nej.
tar en apelsin istället.
MMMMMMM...
...ätt.
jag har inte ätit gröt.
visst hade det varit gott med en slev eller två.
men verkligheten är som sådan,
att frukost,
det har vi ingen.
var och "storhandla" igår.
men vi skulle vara nyttiga,
och köpte inget bröd.
därmed försvann all möjlig frukost.
(tips på annan frukost, tack!)
så till frukost skulle jag kunna käka,
rå falukorv.
kanske lite fläskytterfilé.
eller jag vet.
en potatis eller tre,
hade suttit fint såhär på morgonkvisten.
fast eftersom jag inte hinner ställa mig vid spisen,
får det bli till att äta dom råa.
nej.
tar en apelsin istället.
MMMMMMM...
...ätt.
pics.
här kommer lite foton ifrån Emergenza:
LUNACY MASSIVE
CAPTAIN JETSAM
tack till Fanny för camerawork & redigering.
<3
LUNACY MASSIVE
CAPTAIN JETSAM
tack till Fanny för camerawork & redigering.
<3
JAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
delfinal igår kväll,
världens största tävling för osignade band.
jag var med i två band.
det gick sjukt bra med båda,
vilket resulterade i...
SEMIFINAL PÅ STICKY FINGERS TOP FLOOR!
GLAD KILLE!
bilder från kvällen & även film kommer senare!
till sist:
TACK ALLA SOM KOM OCH SUPPORTADE!
VI SES I DIMMAN PÅ STICKY!
världens största tävling för osignade band.
jag var med i två band.
det gick sjukt bra med båda,
vilket resulterade i...
SEMIFINAL PÅ STICKY FINGERS TOP FLOOR!
GLAD KILLE!
bilder från kvällen & även film kommer senare!
till sist:
TACK ALLA SOM KOM OCH SUPPORTADE!
VI SES I DIMMAN PÅ STICKY!
off we go.
idag smäller det.
två gig på samma dag.
Lunacy Massive
&
Captain Jetsam.
Musikens Hus,
21 resp. 22.00.
80:- förköp, 100 i dörren.
Komsi komsi,
dansi dansi.
(Ps. dålig uppdatering det senaste, tyvärr. från och med imorn kör vi igång igen!)
två gig på samma dag.
Lunacy Massive
&
Captain Jetsam.
Musikens Hus,
21 resp. 22.00.
80:- förköp, 100 i dörren.
Komsi komsi,
dansi dansi.
(Ps. dålig uppdatering det senaste, tyvärr. från och med imorn kör vi igång igen!)
two thumbs down.
efter en kulen hockey-kväll.
då var jag en tumme kort.
igår var det en kulen bowling-kväll.
vilket innebär idag,
attt jag inte har en enda hel tumme.
mitt liv = two thumbs down.
förresten,
så har jag svår träningsvärk i höger skinka.
bowling är för män.
inte mig.
då var jag en tumme kort.
igår var det en kulen bowling-kväll.
vilket innebär idag,
attt jag inte har en enda hel tumme.
mitt liv = two thumbs down.
förresten,
så har jag svår träningsvärk i höger skinka.
bowling är för män.
inte mig.
sun is shining.
vakna 08.15.
solen lös i mitt ansikte.
hade det varit enbart därför jag vaknade,
då hade jag varit en glader man.
det hade varit en vacker uppstigning.
men icke.
istället vaknar jag av svåra magsmärtor.
kan inte njuta alls av solen,
utan är tvungen att stappla upp,
nedför trappan,
in på toa.
när jag väl kommer ut igen,
då är det dimma.
FACK.
(tack, men fuck you.)
solen lös i mitt ansikte.
hade det varit enbart därför jag vaknade,
då hade jag varit en glader man.
det hade varit en vacker uppstigning.
men icke.
istället vaknar jag av svåra magsmärtor.
kan inte njuta alls av solen,
utan är tvungen att stappla upp,
nedför trappan,
in på toa.
när jag väl kommer ut igen,
då är det dimma.
FACK.
(tack, men fuck you.)
akilleshäl.
alla har en akilleshäl.
"Uttrycket syftar på Akilles som enligt grekisk mytologi,
doppades i floden Styx av sin mor gudinnan Thetis,
för att bli osårbar.
Tyvärr var modern rädd för att blöta ned sig,
och såg sig tvungen att hålla pojken i hälsenan,
som då inte doppades i vattnet,
och det blev den enda punkten där osårbarheten inte tog."
vissa har kärlek.
vissa har hat.
jag har...
vänstertummen.
efter att kopplat bort min charm,
mitt goda humör & sociala förmåga,
satte jag mig och spelade hockeyturnering,
tillsammans med Johan, Anders & Olle.
men efter tre matcher,
då la min tumme av.
den stendog.
kaputt.
ta-ta.
TRE MATCHER!!!
hade förstått om jag suttit hela natten,
men tre?
varför kunde inte jag få varit tvungen,
att få ett spjut genom hälen?
jag kan vara vekast i hela min trappuppgång.
"Uttrycket syftar på Akilles som enligt grekisk mytologi,
doppades i floden Styx av sin mor gudinnan Thetis,
för att bli osårbar.
Tyvärr var modern rädd för att blöta ned sig,
och såg sig tvungen att hålla pojken i hälsenan,
som då inte doppades i vattnet,
och det blev den enda punkten där osårbarheten inte tog."
vissa har kärlek.
vissa har hat.
jag har...
vänstertummen.
efter att kopplat bort min charm,
mitt goda humör & sociala förmåga,
satte jag mig och spelade hockeyturnering,
tillsammans med Johan, Anders & Olle.
men efter tre matcher,
då la min tumme av.
den stendog.
kaputt.
ta-ta.
TRE MATCHER!!!
hade förstått om jag suttit hela natten,
men tre?
varför kunde inte jag få varit tvungen,
att få ett spjut genom hälen?
jag kan vara vekast i hela min trappuppgång.
name that bitch.
Henrik Lundqvist i bråk.
stora rubriker.
han ligger underst.
men ingen har nämnt den här killen.
varför?!
undrar om det är ett smeknamn.
stora rubriker.
han ligger underst.
men ingen har nämnt den här killen.
varför?!
undrar om det är ett smeknamn.
oh, ricky.
Golden Globe-galan gick av stapeln inatt.
och största snackisen var inte vinnarna,
utan:
och största snackisen var inte vinnarna,
utan:
Ricky Gervais slakt av Hollywood.
de sätter sig i skiten,
och blir totalsågade längs fotknölarna.
hur har de sedan mage att klaga,
på någon som bara säger sanningen?
respekt, Ricky.
jisses.
fick sms av Indiankillen häromdagen:
"fångarna på fortet ikväll.
Lars Kristerz vs. Hammerfall.
Jisses."
kan inte annat än att hålla med.
jisses.
hur kunde dom sänka sig så lågt?
dom har ju ändå blivit rätt stora.
och så hade de där ena låten som var helt ok.
ganska coola kläder hade dom med.
turnéerna var många, fansen likaså.
hmph.
för att inte tala om Hammerfall.
faaast.
dom har ju aldrig haft en ok låt.
och coola kläder?
läder-chaps och nätbrynja är EJ OK.
nä,
med mig är det helt ok,
om Hammerfall blir fångar på fortet.
hoppas dvärgarna äter upp dom.
eller har jag misstagit mig nu igen...
för alla dvärgar är väl kannibaler va?
vem kom på den här briljanta idén?
han vill jag dränka.
"fångarna på fortet ikväll.
Lars Kristerz vs. Hammerfall.
Jisses."
kan inte annat än att hålla med.
jisses.
hur kunde dom sänka sig så lågt?
dom har ju ändå blivit rätt stora.
och så hade de där ena låten som var helt ok.
ganska coola kläder hade dom med.
turnéerna var många, fansen likaså.
hmph.
för att inte tala om Hammerfall.
faaast.
dom har ju aldrig haft en ok låt.
och coola kläder?
läder-chaps och nätbrynja är EJ OK.
nä,
med mig är det helt ok,
om Hammerfall blir fångar på fortet.
hoppas dvärgarna äter upp dom.
eller har jag misstagit mig nu igen...
för alla dvärgar är väl kannibaler va?
vem kom på den här briljanta idén?
han vill jag dränka.
Bill Gates, 4 år.
igår hade jag en liten kille i lekrummet.
Alfons, 4 år.
han sprang runt i säkert 13 minuter,
och ropade:
"vem vill köpa glass?
vem vill köpa glass?!
VEM VILL KÖPA GLASS??!!"
till slut stoppade jag honom.
"jag köper gärna en glass, vad kostar den?"
"den kostar fem kronor, svarade Alfons,
och jag fick ett diffust leende tillbaka."
jag rev ett A4 på hälften,
fick en "glass" i form av en bollhavsboll,
och gav honom "5-lappen."
"så, nu får jag tillbaka glassen,"
sa Alfons och slet den ur min hand.
sedan försvann han snabbare än fort.
så där satt jag,
utan glass och utan pengar.
lurad.
av en 4-årig Bill Gates.
ack o ve.
Alfons, 4 år.
han sprang runt i säkert 13 minuter,
och ropade:
"vem vill köpa glass?
vem vill köpa glass?!
VEM VILL KÖPA GLASS??!!"
till slut stoppade jag honom.
"jag köper gärna en glass, vad kostar den?"
"den kostar fem kronor, svarade Alfons,
och jag fick ett diffust leende tillbaka."
jag rev ett A4 på hälften,
fick en "glass" i form av en bollhavsboll,
och gav honom "5-lappen."
"så, nu får jag tillbaka glassen,"
sa Alfons och slet den ur min hand.
sedan försvann han snabbare än fort.
så där satt jag,
utan glass och utan pengar.
lurad.
av en 4-årig Bill Gates.
ack o ve.
sepåfan.
sepåfan.
plats 17.
sepåfan.
plats 17.
sepåfan.
<3 chuck norris.
idag har det varit drag under galoscherna.
vi började med att vakna.
därefter inse att vi måste handla,
då hemmet var tomt på ALLT.
(vill inte torka mig med sandpapper)
"kolla buss!"
"den går om 20 minuteeer!"
"yeee-haaa!"
jag skrev ner varsin inköpslista,
så att vi skulle kunna handla så fort som möjligt,
för att inte missa bussen tillbaka.
"busseeen!"
"vrooom!"
in på ICA.
"split uuup!"
5 minuter senare stod vi i kassan,
med varsin fullproppad korg.
"vaaarför strular du med ditt kort, kunden framfööör?!"
"för att jag..."
PANG!
(jag sköt henne)
"neeej, det är hål i kattsandspåsen!"
"SPRIIIIING!"
"det finns ingen meeer!"
"TEEEJPA!"
vi sprang därifrån utan att betala.
vi lever som i en actionfilm.
äntligen vet jag hur Chuck Norris känner sig.
<3
vi började med att vakna.
därefter inse att vi måste handla,
då hemmet var tomt på ALLT.
(vill inte torka mig med sandpapper)
"kolla buss!"
"den går om 20 minuteeer!"
"yeee-haaa!"
jag skrev ner varsin inköpslista,
så att vi skulle kunna handla så fort som möjligt,
för att inte missa bussen tillbaka.
"busseeen!"
"vrooom!"
in på ICA.
"split uuup!"
5 minuter senare stod vi i kassan,
med varsin fullproppad korg.
"vaaarför strular du med ditt kort, kunden framfööör?!"
"för att jag..."
PANG!
(jag sköt henne)
"neeej, det är hål i kattsandspåsen!"
"SPRIIIIING!"
"det finns ingen meeer!"
"TEEEJPA!"
vi sprang därifrån utan att betala.
vi lever som i en actionfilm.
äntligen vet jag hur Chuck Norris känner sig.
<3
menåh, va duktig du är.
beröm.
det ska man ge.
men i proportion till vem man ger det till.
alltså.
250 kg tung och äter upp en flodhäst = mycket beröm.
3 år och ritar ett streck = lite beröm.
eller en kombination:
3 år och äter upp en flodhäst = stående ovation.
det jag vill komma fram till är,
sluta dalta med småbarn!
"menåh, va duktig du är",
det säger man inte till Lasse, 4 år, som just målat ett åskmoln,
i regnbågens färger.
när dessutom åskmolnet har ben,
då är det dags att säga ifrån ordentligt.
"du, Lasse. rita åskmoln kanske inte är din specialitet.
testa att slicka armbågen istället."
sluta dalta med barn.
dom blir odrägliga.
det är såna barn man vill äta upp.
där är beröm-biten svår vill jag tillägga.
ska man berömma en vuxen människa som äter ett barn?
skulle inte tro det.
(vidriga tanke)
men tvärtom.
då snackar vi.
festligt.
till och med en parad kanske.
finns inga bilder på mig på Fannys dator.
hon måste tycka att jag är ful.
det ska man ge.
men i proportion till vem man ger det till.
alltså.
250 kg tung och äter upp en flodhäst = mycket beröm.
3 år och ritar ett streck = lite beröm.
eller en kombination:
3 år och äter upp en flodhäst = stående ovation.
det jag vill komma fram till är,
sluta dalta med småbarn!
"menåh, va duktig du är",
det säger man inte till Lasse, 4 år, som just målat ett åskmoln,
i regnbågens färger.
när dessutom åskmolnet har ben,
då är det dags att säga ifrån ordentligt.
"du, Lasse. rita åskmoln kanske inte är din specialitet.
testa att slicka armbågen istället."
sluta dalta med barn.
dom blir odrägliga.
det är såna barn man vill äta upp.
där är beröm-biten svår vill jag tillägga.
ska man berömma en vuxen människa som äter ett barn?
skulle inte tro det.
(vidriga tanke)
men tvärtom.
då snackar vi.
festligt.
till och med en parad kanske.
finns inga bilder på mig på Fannys dator.
hon måste tycka att jag är ful.
glitterguden.
när jag kom till Drottningtorget imorse,
då var det 10 minuter kvar till bussen skulle gå.
jag gick in till värmen på Centralstationen.
efter 5 minuter,
då kom jag på mig själv med att stå glo in i Glitters skyltfönster.
hm.
little people.
på tal om uttryck som borde förbjudas.
"...använd små bokstäver."
använd små bokstäver.
hmph.
det är bara översittare som säger så.
jag använder hellre:
"nu är du tyst, annars ska du få se på fan,"
- Sune.
ett annat uttryck som borde användas mer:
"Greta sniglade Pelles tandborste för att djävlas"
(läs: "Jimmy ollade Fannys tandkräm för att djävlas.")
GODMORGON!
Ps. visst fan, vi använder ju samma tandkräm.
"...använd små bokstäver."
använd små bokstäver.
hmph.
det är bara översittare som säger så.
jag använder hellre:
"nu är du tyst, annars ska du få se på fan,"
- Sune.
ett annat uttryck som borde användas mer:
"Greta sniglade Pelles tandborste för att djävlas"
(läs: "Jimmy ollade Fannys tandkräm för att djävlas.")
GODMORGON!
Ps. visst fan, vi använder ju samma tandkräm.
västpanik/tragik/komik.
på bussen hem:
"välkomna alla nya resande,
tänk på vädret & glöm inte era regnkläder,
samt små mindre båtar."
busschauffören hette antagligen Glenn.
Glenn har antagligen kört buss i över 25 år.
Glenn är en go gubbe.
med mos på/i.
visst är det skönt?
med tanke på hur Västpanik/tragik/komik,
behandlar oss "kunder" år ut & år in,
är det väl skönt att någon har skämtar-hatten på sné?
jag tycker i alla fall det.
men.
till nästa år MÅSTE de ha lärt sig en läxa.
kanske ringa det där samtalet till Norrland.
det där samtalet som de varit så nära att göra,
i flera år.
"hej, Norrland, det är Väst-Sverige här.
jo, nu är det så atteh...
såatteh... vi undrar ju egentligen bara hur...
ehrm...
HUR FAAAN KOMMER DET SIG ATT ERAN TRAFIK FUNKAR FELFRITT?!?!"
seriöst.
när det faller 3 cm snö här nere,
blir det total kaos och lamslaget.
när det faller 80 cm snö där uppe,
då händer ingenting.
allt funkar som vanligt.
HUR FAN KOMMER DET SIG??!!
seså, lugna sig.
lugn...
sov gott.
Fanny hälsar.
"välkomna alla nya resande,
tänk på vädret & glöm inte era regnkläder,
samt små mindre båtar."
busschauffören hette antagligen Glenn.
Glenn har antagligen kört buss i över 25 år.
Glenn är en go gubbe.
med mos på/i.
visst är det skönt?
med tanke på hur Västpanik/tragik/komik,
behandlar oss "kunder" år ut & år in,
är det väl skönt att någon har skämtar-hatten på sné?
jag tycker i alla fall det.
men.
till nästa år MÅSTE de ha lärt sig en läxa.
kanske ringa det där samtalet till Norrland.
det där samtalet som de varit så nära att göra,
i flera år.
"hej, Norrland, det är Väst-Sverige här.
jo, nu är det så atteh...
såatteh... vi undrar ju egentligen bara hur...
ehrm...
HUR FAAAN KOMMER DET SIG ATT ERAN TRAFIK FUNKAR FELFRITT?!?!"
seriöst.
när det faller 3 cm snö här nere,
blir det total kaos och lamslaget.
när det faller 80 cm snö där uppe,
då händer ingenting.
allt funkar som vanligt.
HUR FAN KOMMER DET SIG??!!
seså, lugna sig.
lugn...
sov gott.
Fanny hälsar.
jag vill inte komma på din sätesbjudning.
när jag åkte bussen till jobbet idag,
då satte jag mig ner i lugnan ro,
längst bak.
sätet framför mig var lite trasigt,
och hängde snett.
men jag tänkte:
"äh."
tji fick jag.
hållplatsen därefter satte sig en dam på det sätet.
måste flika in att damen inte var ett rangel av ben.
hon hade ätit sin beskärda del av julmaten som bjudits,
helt klart.
tack, gud.
mina knän har lika stora skavsår nu,
som om man har sex i en rivig tygsoffa.
inte för att jag vet hur det är.
ren gissning.
vänner från förr.
eller ah,
vänner & vänner.
jag var inte vän.
jag pratar givetvis om:
mellan- & högstadieläraren.
jag var inte vän.
speciellt inte med han som körde motorcykel.
han trodde han var asball.
enda anledningen till att han körde motorcykel,
det var för att han var smygpedofil,
och ville visa sig på styva linan.
bokstavligt talat.
han visste.
ALLA visste.
han visste INTE att ALLA visste.
epic fail.
eller träslöjdsläraren,
som kort & gott kallades för:
"Trä-Hitler."
behöver jag ens förklara varför?
eller lärarinnan i svenska & franska,
som var tvungen att ha den där mustaschen.
hade hon inte haft den,
hade livet varit så mycket enklare.
både vårat & hennes.
till sist:
för att inte tala om hemkunskap.
tror hon hette Leijon i efternamn.
inget namn kunde varit mer passande.
hon åt barn till frukost, lunch & middag.
hon tvingade andra barn att se på.
hon tvingade barn att äta andra barn.
har lärt mig all matlagning av henne.
vänner & vänner.
jag var inte vän.
jag pratar givetvis om:
mellan- & högstadieläraren.
jag var inte vän.
speciellt inte med han som körde motorcykel.
han trodde han var asball.
enda anledningen till att han körde motorcykel,
det var för att han var smygpedofil,
och ville visa sig på styva linan.
bokstavligt talat.
han visste.
ALLA visste.
han visste INTE att ALLA visste.
epic fail.
eller träslöjdsläraren,
som kort & gott kallades för:
"Trä-Hitler."
behöver jag ens förklara varför?
eller lärarinnan i svenska & franska,
som var tvungen att ha den där mustaschen.
hade hon inte haft den,
hade livet varit så mycket enklare.
både vårat & hennes.
till sist:
för att inte tala om hemkunskap.
tror hon hette Leijon i efternamn.
inget namn kunde varit mer passande.
hon åt barn till frukost, lunch & middag.
hon tvingade andra barn att se på.
hon tvingade barn att äta andra barn.
har lärt mig all matlagning av henne.
parkerings-snillen.
lunch nu.
har spenderat de 2 första timmarna på jobbet,
med att göra utrop på felparkerade bilar.
"men jag såg inte linjen."
nej visst,
men såg du inte att det redan stod två bilar mot varann?
vad tror du händer med bilen i mitten,
om du ställer dig bakom,
när det står en framför?
nej, just det.
INGENTING.
för att du är ett snille.
a serbian film.
filmkväll igår.
först ut var "Winter's Bone".
riktigt bra om tjej som letar pappa.
smutsigt.
rått.
grått.
brabra.
men den fick mig att inse en sak.
jag måste sluta koka crack.
se så det kan gå.
sen.
sen.
sen.
"A Serbian Film".
jag har alltid trott,
att jag inte är speciellt äckelmagad.
men detta.
detta var garanterat det sjukaste jag sett.
"Saw" har inget att hämta.
och kände du att "The Human Centipede",
kittla lite utmanande på dina kräkreflexer?
se INTE den här.
så sjukt sjuk.
den fick mig också att inse en sak.
ser ni en serb.
SPRING.
först ut var "Winter's Bone".
riktigt bra om tjej som letar pappa.
smutsigt.
rått.
grått.
brabra.
men den fick mig att inse en sak.
jag måste sluta koka crack.
se så det kan gå.
sen.
sen.
sen.
"A Serbian Film".
jag har alltid trott,
att jag inte är speciellt äckelmagad.
men detta.
detta var garanterat det sjukaste jag sett.
"Saw" har inget att hämta.
och kände du att "The Human Centipede",
kittla lite utmanande på dina kräkreflexer?
se INTE den här.
så sjukt sjuk.
den fick mig också att inse en sak.
ser ni en serb.
SPRING.
det var ju viss skillnad.
en diskussion på jobbet,
angående uttryck man använder sig av alldeles för sällan,
alt. för mycket av.
uttryck som får en att verka belevad & viktig.
Sofia:
"skräckblandad förtjusning."
Jimmy:
"högerextremistiska ideologier."
det var skillnad det.
går ju fan knappt ens att säga.
men det var det första som dök,
bakom pannbenet mitt.
försök att få in det helt random,
i en konversation.
det går inte.
jag har testat.
"hej, jimmy! gjorde du nåt ball i helgen eller?"
"mja, mje, njae... högerextremistiska ideologier."
DET GÅR INTE.
basta.
vilket uttryck önskar du att du skulle kunna använda dig oftare av?
angående uttryck man använder sig av alldeles för sällan,
alt. för mycket av.
uttryck som får en att verka belevad & viktig.
Sofia:
"skräckblandad förtjusning."
Jimmy:
"högerextremistiska ideologier."
det var skillnad det.
går ju fan knappt ens att säga.
men det var det första som dök,
bakom pannbenet mitt.
försök att få in det helt random,
i en konversation.
det går inte.
jag har testat.
"hej, jimmy! gjorde du nåt ball i helgen eller?"
"mja, mje, njae... högerextremistiska ideologier."
DET GÅR INTE.
basta.
vilket uttryck önskar du att du skulle kunna använda dig oftare av?
lights out.
igår fick jag ytterligare bevis.
jag börjar bli rätt gammal.
för det första,
så var vi på Sticky en torsdag.
vilket innebär en genomsnittsålder på 19.
(så fort man böjar tänka, "det var tider det",
DÅ är man gammal."
för det andra,
så drack jag 3 öl och 1 White Russian.
sen kände jag mig klar.
"nä, vad säger du, älskling? dags att åka hem?"
då var klockan 23.15.
GAMMAL.
det finns andra säkra bevis på jag börjar bli till åren.
jag gör t.ex. ALLTID ett oljud när jag böjer mig,
sträcker mig efter något,
eller smörar en macka.
fan.
nog om det.
kul diskussion jag hörde när jag var på toa:
"du måste hänga med och ragga på tjockisarna!"
"nej, men dom är ju...tjockisar?"
"ja, men det är ju... ehm... bara på skoj..."
haha.
visst!
hans tonläge i sista meningen.
han visste att det var det enda han skulle kunna gå hem med.
antagligen så var han "den fula kompisen".
som jag i vilket sällskap som helst.
och till sist: "I will give you an offer you can't refuse."
Gudfannyn.
jag börjar bli rätt gammal.
för det första,
så var vi på Sticky en torsdag.
vilket innebär en genomsnittsålder på 19.
(så fort man böjar tänka, "det var tider det",
DÅ är man gammal."
för det andra,
så drack jag 3 öl och 1 White Russian.
sen kände jag mig klar.
"nä, vad säger du, älskling? dags att åka hem?"
då var klockan 23.15.
GAMMAL.
det finns andra säkra bevis på jag börjar bli till åren.
jag gör t.ex. ALLTID ett oljud när jag böjer mig,
sträcker mig efter något,
eller smörar en macka.
fan.
nog om det.
kul diskussion jag hörde när jag var på toa:
"du måste hänga med och ragga på tjockisarna!"
"nej, men dom är ju...tjockisar?"
"ja, men det är ju... ehm... bara på skoj..."
haha.
visst!
hans tonläge i sista meningen.
han visste att det var det enda han skulle kunna gå hem med.
antagligen så var han "den fula kompisen".
som jag i vilket sällskap som helst.
och till sist: "I will give you an offer you can't refuse."
Gudfannyn.
utgång.
vem fann uppfann det ordet?
UTGÅNG.
usch.
jaja.
ikväll blire utgång.
cosmopolitan är kvällens dryck,
har jag fått förklarat för mig.
äntligen.
först bär det av till rep,
med Captain Jetsam.
ta-ta.
UTGÅNG.
usch.
jaja.
ikväll blire utgång.
cosmopolitan är kvällens dryck,
har jag fått förklarat för mig.
äntligen.
först bär det av till rep,
med Captain Jetsam.
ta-ta.
evigt tacksam.
vakna precis.
sprang som ett gasell.
nedför trapporna.
och kissade.
de sista två drömmarna,
var jag kissnödig i.
det var dessutom två action-drömmar.
rulla, ducka, spring.
tack, gud.
tack för att du inte lät mig släppa taget,
i drömmen.
får ju inte göra det till en vana.
att kissa i sängen,
menar jag.
sprang som ett gasell.
nedför trapporna.
och kissade.
de sista två drömmarna,
var jag kissnödig i.
det var dessutom två action-drömmar.
rulla, ducka, spring.
tack, gud.
tack för att du inte lät mig släppa taget,
i drömmen.
får ju inte göra det till en vana.
att kissa i sängen,
menar jag.
5 rätt på tipset.
måste bara tipsa om dessa videos.
om du trodde min blogg var humor,
varsågoda:
1.
om du trodde min blogg var humor,
varsågoda:
1.
2.
3.
4.
5.
there goes my hero.
jag har en ny hjälte.
säger hejdå till mig själv, och välkomnar:
PHOENIX JONES!
Seattles egen superhjälte.
"De kriminella flyr när de ser min dräkt, förklarar han för tv-kanalen NBC."
no shit.
detta verkar vara en tufftuff kille.
"Alla i min grupp har militär bakgrund eller har utövat kampsport. Vi känner till riskerna."
och med "grupp" menar han då givetvis:
”Rain City Superhero Crime Fighting Movement”.
De andra medlemmarna är:
Gemini, Thorn, Buster, Catastrophe, Thunder 88, Doe, No Name och Penelope.
kan det bli mer härligt,
knäppt,
fullständigt galet amerikanskt?
tänk er om det hade dykt upp någon här.
någon som hade mask och trikåer på sig.
och sa:
"jag är din beskyddare i natten."
du hade löpt din kos.
det hade i alla fall jag.
OBS! detta är äkta.
tro mig, det är äkta.
"tja, läget? allt bra med familjen? må gott!"
"nånting händer... det är nåt skumt på gång... nej, fan. det var visst ett bibliotek."
säger hejdå till mig själv, och välkomnar:
PHOENIX JONES!
Seattles egen superhjälte.
"De kriminella flyr när de ser min dräkt, förklarar han för tv-kanalen NBC."
no shit.
detta verkar vara en tufftuff kille.
"Alla i min grupp har militär bakgrund eller har utövat kampsport. Vi känner till riskerna."
och med "grupp" menar han då givetvis:
”Rain City Superhero Crime Fighting Movement”.
De andra medlemmarna är:
Gemini, Thorn, Buster, Catastrophe, Thunder 88, Doe, No Name och Penelope.
kan det bli mer härligt,
knäppt,
fullständigt galet amerikanskt?
tänk er om det hade dykt upp någon här.
någon som hade mask och trikåer på sig.
och sa:
"jag är din beskyddare i natten."
du hade löpt din kos.
det hade i alla fall jag.
OBS! detta är äkta.
tro mig, det är äkta.
"tja, läget? allt bra med familjen? må gott!"
"nånting händer... det är nåt skumt på gång... nej, fan. det var visst ett bibliotek."
world record holder.
mja.
kanske inte.
men väl ett besökarrekord igår.
en bra bit över 200 stycken blev det.
fintä.
ehm...
200...
hmm...
insåg just att "en bra bit över 200 stycken",
har sett mig i bara långkalsonger.
ehrm.
weeell.
det har snöat igen.
tycker jag är bra.
eller "bra" vet jag inte,
men bättre än dåligt.
halvbra?
typ André Pops som julvärd.
var.
är.
Arne?
tycker det är mysigt med snö.
borde ju åka pulka snart.
men det har vi ju ingen...
hmm.
Fanny,
får jag använda dig som rövlapp?
kanske inte.
men väl ett besökarrekord igår.
en bra bit över 200 stycken blev det.
fintä.
ehm...
200...
hmm...
insåg just att "en bra bit över 200 stycken",
har sett mig i bara långkalsonger.
ehrm.
weeell.
det har snöat igen.
tycker jag är bra.
eller "bra" vet jag inte,
men bättre än dåligt.
halvbra?
typ André Pops som julvärd.
var.
är.
Arne?
tycker det är mysigt med snö.
borde ju åka pulka snart.
men det har vi ju ingen...
hmm.
Fanny,
får jag använda dig som rövlapp?
Y.
pott-utbildning idag då.
riktigt intressant.
först teori.
sen blev vi indelade i grupper.
jag missa precis gruppsex.
men kom med i grupp sju.
storyofmylife.
det var väl allt jag hade att säga om det.
idag när jag åkte bussen,
så såg jag en skylt på en bro,
ovanför motorvägen:
"trafikverket testar: 123456789/abcdefghijklmnopqrstuvwxyzåäö"
testar vadå?
svenska folkets grundskolekunskaper?
tänk dig när Ronny, 46, från Gnesta åker förbi,
och ser den skylten...
"123...4..."
SQUEEEEEAK!
FLOFFFLOFFFLOOOOFF!
IE-OÅH-IE-ÅOH-IE-ÅOH!
(det där sista var Ronnys åsna i passagerarsätet)
Aftonbladets mittenuppslag imorgon:
"Trafikverkets tester dödade 21 stycken.
Alla analfabeter, med låg IQ & namn som slutar på bokstaven Y.
Vad som också har framkommit ur förundersökningen,
det är att 96,3% av de döda också var flitiga läsare av Aftonbladet.
Den enda som inte kan tas med i räkningen är åsnan Betty,
jag citerar:
"Aftonbladet är inget för mig.
Ge mig en dunk alco-gel och en tösabit,
så är jag nöjd.
Cowabunga!"
R.I.P.
Betty
Bobby
Ronny
Kenny
Lenny
Fanny
Benny
Tony
Billy
Conny
Eddy
Jerry
Freddy
Johnny
Glenny
Tommy
Perry
Jonny
Sonny
Timmy
Sonny
förresten, här är jag i långkalsonger.
så sjukt tjock.
riktigt intressant.
först teori.
sen blev vi indelade i grupper.
jag missa precis gruppsex.
men kom med i grupp sju.
storyofmylife.
det var väl allt jag hade att säga om det.
idag när jag åkte bussen,
så såg jag en skylt på en bro,
ovanför motorvägen:
"trafikverket testar: 123456789/abcdefghijklmnopqrstuvwxyzåäö"
testar vadå?
svenska folkets grundskolekunskaper?
tänk dig när Ronny, 46, från Gnesta åker förbi,
och ser den skylten...
"123...4..."
SQUEEEEEAK!
FLOFFFLOFFFLOOOOFF!
IE-OÅH-IE-ÅOH-IE-ÅOH!
(det där sista var Ronnys åsna i passagerarsätet)
Aftonbladets mittenuppslag imorgon:
"Trafikverkets tester dödade 21 stycken.
Alla analfabeter, med låg IQ & namn som slutar på bokstaven Y.
Vad som också har framkommit ur förundersökningen,
det är att 96,3% av de döda också var flitiga läsare av Aftonbladet.
Den enda som inte kan tas med i räkningen är åsnan Betty,
jag citerar:
"Aftonbladet är inget för mig.
Ge mig en dunk alco-gel och en tösabit,
så är jag nöjd.
Cowabunga!"
R.I.P.
Betty
Bobby
Ronny
Kenny
Lenny
Fanny
Benny
Tony
Billy
Conny
Eddy
Jerry
Freddy
Johnny
Glenny
Tommy
Perry
Jonny
Sonny
Timmy
Sonny
förresten, här är jag i långkalsonger.
så sjukt tjock.
underbart är kort.
ok.
15 minuter till jag måste gå.
och vad gör jag då?
skriver här.
är inte ombytt.
har allt kaffe kvar.
måste borsta tänderna.
göra en armhävning.
klappa katterna.
njuta av Malou Von Sivers.
gnida den där konstiga stenen i armhålan.
åååh, nu såg jag Kahlúa-flaskan också...
12 minuter kvar.
(hm... det tog mig alltså 3 minuter att skriva 10 rader här, fint.
pott-utbildning på jobbet idag.
först nu insåg jag hur märkligt det låter.
fintä.
15 minuter till jag måste gå.
och vad gör jag då?
skriver här.
är inte ombytt.
har allt kaffe kvar.
måste borsta tänderna.
göra en armhävning.
klappa katterna.
njuta av Malou Von Sivers.
gnida den där konstiga stenen i armhålan.
åååh, nu såg jag Kahlúa-flaskan också...
12 minuter kvar.
(hm... det tog mig alltså 3 minuter att skriva 10 rader här, fint.
pott-utbildning på jobbet idag.
först nu insåg jag hur märkligt det låter.
fintä.
dagens goda.
har precis kommit hem,
efter att ha varit hemifrån i mer än 14 timmar.
det har hänt mycket.
eller ah.
(behöver ju överdriva)
på jobbet:
när jag ska lösa Sofia på lunch i lekrummet,
då frågar ett utav barnen:
"vem ska ta hand om oss nu då?"
"jo, det ska Jimmy göra, han är jättesnäll."
(lång paus)
"men...men...han. ser. ond. ut."
äntligen har de fattat.
som jag kämpat.
ett tag gick jag runt och såg snäll ut.
kommer man ingenvart med.
vilken respekt man får nu för tiden.
dock bara av 5-åringar.
sen var det rep.
då tyckte Calle det var en bra idé,
att stoppa in öronproppen liiite för långt.
"nej, grabbar, jag måste nog till sjukhuset.
jag får inte ut öronproppen."
Calle, ett tips:
skaffa öronproppar med snöre som jag.
varje gång mina åker in i huvudet,
då är det bara att grabba tag i snöret.
sen behöver du inga tops heller.
sen var det hemkomst.
kramkram.
pusspuss.
äckligtäckligt.
O.C.
sista avsnittet för säsongen.
och avslutades med scenen som skapade denna magi:
efter att ha varit hemifrån i mer än 14 timmar.
det har hänt mycket.
eller ah.
(behöver ju överdriva)
på jobbet:
när jag ska lösa Sofia på lunch i lekrummet,
då frågar ett utav barnen:
"vem ska ta hand om oss nu då?"
"jo, det ska Jimmy göra, han är jättesnäll."
(lång paus)
"men...men...han. ser. ond. ut."
äntligen har de fattat.
som jag kämpat.
ett tag gick jag runt och såg snäll ut.
kommer man ingenvart med.
vilken respekt man får nu för tiden.
dock bara av 5-åringar.
sen var det rep.
då tyckte Calle det var en bra idé,
att stoppa in öronproppen liiite för långt.
"nej, grabbar, jag måste nog till sjukhuset.
jag får inte ut öronproppen."
Calle, ett tips:
skaffa öronproppar med snöre som jag.
varje gång mina åker in i huvudet,
då är det bara att grabba tag i snöret.
sen behöver du inga tops heller.
sen var det hemkomst.
kramkram.
pusspuss.
äckligtäckligt.
O.C.
sista avsnittet för säsongen.
och avslutades med scenen som skapade denna magi:
nej, nu måste jag slita frugan från Sims.
hon har börjat bryta på Sims-språk.
förresten,
jag ljög när jag skrev att det var äckligt,
med kramkrampusspuss också.
fan va härligt.
så fin.
isdans für alle.
en sak jag tycker är riktigt roligt.
det är hur folk går när det är halt ute.
som att dom är nedkissade zombies.
framåtböjda,
med armarna ut för att hålla balansen.
gärna lite bredare med benen också.
gör gärna ljud ifrån sig också
"ouwoå...iiiiiaaaah...VAAAR SÅÅÅÅ SCHNILLLL!
men det bästa är att få se,
när det kommer en kvinna,
som bara MÅSTE,
ha sina höglackade på sig.
VARFÖR?!,
skriker jag rakt in örat på henne,
och hon viskar tillbaka:
"för att jag är en prinsessa,
precis som du."
ouch.
mannen i mitt liv.
fy satan va skönt det är,
att vakna upp bredvid en riktig man.
fy satan va skönt det är,
att få trycka på Mr. Snooze.
men.
idag utnyttjade jag honom ordentligt.
jag vaknade till hans fina morgonsång,
men tryckte till,
och fick tyst på honom.
sedan fick jag slita som ett djur,
för att ligga i rätt ställning.
jag gnydde,
och vred mig i plågor.
han bara låg där.
och jävlades.
idag var han inte snäll.
han räknade sekunderna åt mig.
"somna inte om, det är ju snacket efter som är mysigast",
skrek han tyst i mitt öra.
jag ville inte lyssna,
och la huvudet emellan två kuddar.
när ungefär tre minuter gått,
då trodde jag han lämnat mig.
jag hoppades.
en sak ska ni lära er, kära medmänniskor.
hur mycket ni än försöker.
vad ni än tar er till.
Mr. Snooze lämnar er aldrig.
han är lite som herpes.
inte för att jag vet hur det funkar.
att vakna upp bredvid en riktig man.
fy satan va skönt det är,
att få trycka på Mr. Snooze.
men.
idag utnyttjade jag honom ordentligt.
jag vaknade till hans fina morgonsång,
men tryckte till,
och fick tyst på honom.
sedan fick jag slita som ett djur,
för att ligga i rätt ställning.
jag gnydde,
och vred mig i plågor.
han bara låg där.
och jävlades.
idag var han inte snäll.
han räknade sekunderna åt mig.
"somna inte om, det är ju snacket efter som är mysigast",
skrek han tyst i mitt öra.
jag ville inte lyssna,
och la huvudet emellan två kuddar.
när ungefär tre minuter gått,
då trodde jag han lämnat mig.
jag hoppades.
en sak ska ni lära er, kära medmänniskor.
hur mycket ni än försöker.
vad ni än tar er till.
Mr. Snooze lämnar er aldrig.
han är lite som herpes.
inte för att jag vet hur det funkar.
helvetes helvete.
jag vill bara utfärda ett varningens ord,
en liten, liten hint.
ett tecken, If you will.
detta inlägg kommer att spela på alla moraltanters strängar.
ni kommer baka era moralkakor medans ni läser,
och ni kommer göra allt för att trycka dessa,
långt, långt, långt ner i halsen på stackars mig.
jag kommer skriva hur mycket jag hatar idag .
jag kommer skriva fanfanfan.
helvetes helvete.
satjävlarns norrbottningar.
venusberg.
geggveck.
skithögen.
JAG VILL KNARKA!
ge fan i mig, hundskrälle.
mer opium åt folket!
jag är kåt.
gruppsexgruppsexgruppsex.
Lars Ohly.
*andas*
ingen bra dag idag.
skulle vispa till ugnspannkakesmeten.
råkade välta två glas.
båda gick sönder.
*andas*
jag började svettas som en gris.
(kanske för att jag lagade mat i långkalsonger)
var tvungen att dammsuga.
(kände hela tiden att jag ville suga i mellangärdet, bara för att)
sen diskade jag disken som legat i diskvatten sen igår kväll.
(spydde lite munnen, men svalde ganska snabbt igen, så det gick bra ändå)
nu står pannkakan i ugnen.
om ugnspannkakan bränns vid,
då.
då.
dååå.
då går jag och lägger mig.
i ugnen.
exakt så här känner jag mig.
en liten, liten hint.
ett tecken, If you will.
detta inlägg kommer att spela på alla moraltanters strängar.
ni kommer baka era moralkakor medans ni läser,
och ni kommer göra allt för att trycka dessa,
långt, långt, långt ner i halsen på stackars mig.
jag kommer skriva hur mycket jag hatar idag .
jag kommer skriva fanfanfan.
helvetes helvete.
satjävlarns norrbottningar.
venusberg.
geggveck.
skithögen.
JAG VILL KNARKA!
ge fan i mig, hundskrälle.
mer opium åt folket!
jag är kåt.
gruppsexgruppsexgruppsex.
Lars Ohly.
*andas*
ingen bra dag idag.
skulle vispa till ugnspannkakesmeten.
råkade välta två glas.
båda gick sönder.
*andas*
jag började svettas som en gris.
(kanske för att jag lagade mat i långkalsonger)
var tvungen att dammsuga.
(kände hela tiden att jag ville suga i mellangärdet, bara för att)
sen diskade jag disken som legat i diskvatten sen igår kväll.
(spydde lite munnen, men svalde ganska snabbt igen, så det gick bra ändå)
nu står pannkakan i ugnen.
om ugnspannkakan bränns vid,
då.
då.
dååå.
då går jag och lägger mig.
i ugnen.
exakt så här känner jag mig.
postapokalyptiskt.
fick äntligen sett The Road.
magnifik film.
men det är lätt att bli sängliggande efter.
satan va nedstämmande.
mitt i filmen var jag på väg ut i köket,
för att hämta saxen,
ta av mig strumporna,
och börja saxa tå efter tå,
bara för att göra något upplyftande.
nu när filmen är slut
tänkte jag hämta livremmen,
böja mig sakta framlänges,
för att sedan försöka aga mig själv.
borde ge mig mer glada stunder än filmen.
kanske till och med,
ringa alla jag känner.
(nej, där går gränsen)
skitbra film som sagt,
men jag kommer nog aldrig bli glad igen.
förresten,
försök säga POSTAPOKALYPTISKT snabbt tre gånger,
utan att snubbla ihjäl dig.
prostitutionalized.
igår gjorde jag något.
något som jag aldrig trott om mig själv.
jag prostituerade mig.
gratis.
visst, det var lite jobbigt.
och det tog lite tid.
fick besöka massa nötter,
och fick inget direkt gensvar.
blev faktiskt ett ganska stort antiklimax.
vad gjorde du egentligen, Jimmy?
snälla berätta.
jo, jag gick in på alla stora bloggar.
och skrev kommentarer som:
"gynning for president!"
"vanita, du borde vunnit Bartenderskolan!"
"störtskön blogg, kissie!"
"kenza, du är väl bara för go!"
"men Dessie, du måste bara säga vart du har köpt dina leopard-pumps!"
bara för att få besökare hit.
mår lite illa över detta faktiskt.
fysiskt och psykiskt.
euw.
det är sånt här man INTE ska dela med sig av.
vet förresten inte,
varför jag inte prostituerade mig hos Blondinbella.
kanske är det för att hon är ett blont tvåmeters monster,
och skulle antagligen leta upp mig.
kanske käka mig till brunch.
hjälp.
mad paint-skills.
något som jag aldrig trott om mig själv.
jag prostituerade mig.
gratis.
visst, det var lite jobbigt.
och det tog lite tid.
fick besöka massa nötter,
och fick inget direkt gensvar.
blev faktiskt ett ganska stort antiklimax.
vad gjorde du egentligen, Jimmy?
snälla berätta.
jo, jag gick in på alla stora bloggar.
och skrev kommentarer som:
"gynning for president!"
"vanita, du borde vunnit Bartenderskolan!"
"störtskön blogg, kissie!"
"kenza, du är väl bara för go!"
"men Dessie, du måste bara säga vart du har köpt dina leopard-pumps!"
bara för att få besökare hit.
mår lite illa över detta faktiskt.
fysiskt och psykiskt.
euw.
det är sånt här man INTE ska dela med sig av.
vet förresten inte,
varför jag inte prostituerade mig hos Blondinbella.
kanske är det för att hon är ett blont tvåmeters monster,
och skulle antagligen leta upp mig.
kanske käka mig till brunch.
hjälp.
mad paint-skills.
time to get things straight.
det har höjts röster emot två av mina inlägg.
(en röst)
den ena om min JOGGIN-BURKA.
den andra om KUL KULTUR.
vad hände med ironi, gott folk?
vad hände med att,
kanske inte se så allvarligt på allting,
HELA TIDEN?
jag skulle lika gärna kunna skriva:
(fördomar)
"det är BARA män som slår kvinnor och inte tvärtom."
"det är BARA kvinnor som gillar att åka till ULLARED."
det är BARA turkar som står för brotten i vårt kära Sverige."
"i Stockholm bor det BARA bögar och flator."
"i Göteborg är ALLA så jävla glada och klämkäcka hela tiden."
"veganer ÄR människor de också."
alla med en normal syn på saker och ting,
vet att så inte är fallet.
utan:
(sanningen)
"ibland slår kvinnor män också."
"män som gillar Ullared är där för Martins Shop."
"det är inte turkar utan somalier som står för ALLA brott i vårt kära Sverige."
"i Stockholm är DE FLESTA bögar och flator."
"i Göteborg är DE FLESTA allt rätt deprimerade."
"veganer är människor de också (oftast inte)."
fördomar, gott folk.
du har dom.
jag har dom.
ALLA har dom.
lev med det.
(en röst)
den ena om min JOGGIN-BURKA.
den andra om KUL KULTUR.
vad hände med ironi, gott folk?
vad hände med att,
kanske inte se så allvarligt på allting,
HELA TIDEN?
jag skulle lika gärna kunna skriva:
(fördomar)
"det är BARA män som slår kvinnor och inte tvärtom."
"det är BARA kvinnor som gillar att åka till ULLARED."
det är BARA turkar som står för brotten i vårt kära Sverige."
"i Stockholm bor det BARA bögar och flator."
"i Göteborg är ALLA så jävla glada och klämkäcka hela tiden."
"veganer ÄR människor de också."
alla med en normal syn på saker och ting,
vet att så inte är fallet.
utan:
(sanningen)
"ibland slår kvinnor män också."
"män som gillar Ullared är där för Martins Shop."
"det är inte turkar utan somalier som står för ALLA brott i vårt kära Sverige."
"i Stockholm är DE FLESTA bögar och flator."
"i Göteborg är DE FLESTA allt rätt deprimerade."
"veganer är människor de också (oftast inte)."
fördomar, gott folk.
du har dom.
jag har dom.
ALLA har dom.
lev med det.
rättelse.
i gårdagens inlägg om pyjamas,
och dess livsviktiga inlägg i fjortisdebatten,
råkade fel bild komma med.
här är rätt:
förlåt.
utdrag ur morgondagens Aftonblad:
"...han la upp en opassande bild på sin blogg,
och fick över 700 hatmail.
läs hans egna historia:
det började ju med ett oskyldigt inlägg,
om hur viktig pyjamasen är.
jag skrev något jag själv tyckte var kul,
och la sedan in en bild på rosaklädda muppar.
jag visste inte vad jag gav mig in på.
dagen efter fick jag,
vad jag själv tyckte var,
en briljant idé.
jag skulle övertala min flickvän,
(vi är inte längre ihop)
om att jag skulle låna hennes rosa mysdress.
sedan skulle hon fota mig i olika positioner.
därefter skulle jag lägga i en av dessa bilderna,
i ett nytt blogginlägg.
haha, trodde jag.
osmakligt, tyckte folket.
jag vill be om ursäkt, mamma.
pappa, vi ses i nangijala.
Fanny, jag lånar din mysdress på obestämd framtid.
men mest av allt vill jag be om ursäkt till...
...mig själv.
hur kunde jag gå så långt,
sjunka så djupt?
jag som var så älskad.
jag som var en sån förebild.
för alla.
se vad jag gjort.
JAG HATAR DIG, JIMMY"
och dess livsviktiga inlägg i fjortisdebatten,
råkade fel bild komma med.
här är rätt:
förlåt.
utdrag ur morgondagens Aftonblad:
"...han la upp en opassande bild på sin blogg,
och fick över 700 hatmail.
läs hans egna historia:
det började ju med ett oskyldigt inlägg,
om hur viktig pyjamasen är.
jag skrev något jag själv tyckte var kul,
och la sedan in en bild på rosaklädda muppar.
jag visste inte vad jag gav mig in på.
dagen efter fick jag,
vad jag själv tyckte var,
en briljant idé.
jag skulle övertala min flickvän,
(vi är inte längre ihop)
om att jag skulle låna hennes rosa mysdress.
sedan skulle hon fota mig i olika positioner.
därefter skulle jag lägga i en av dessa bilderna,
i ett nytt blogginlägg.
haha, trodde jag.
osmakligt, tyckte folket.
jag vill be om ursäkt, mamma.
pappa, vi ses i nangijala.
Fanny, jag lånar din mysdress på obestämd framtid.
men mest av allt vill jag be om ursäkt till...
...mig själv.
hur kunde jag gå så långt,
sjunka så djupt?
jag som var så älskad.
jag som var en sån förebild.
för alla.
se vad jag gjort.
JAG HATAR DIG, JIMMY"
era små kulturkultingar.
visst är det tur att det är kul med kultur?
eller snarare,
att det är uppfriskande med olika kulturer,
och hur vi agerar när vi står face-to-face med dom.
alla är vi t.ex rädda för Burka.
kolla här bara:
alla med Burka har pistol.
det vet vi ju.
och bevare mig väl,
om någon med Burka skulle antasta mig i klassrummet.
God help us all,
är det enda jag har att säga där.
sen det här med judar.
alla vet vi ju att judar,
de bara beter sig hela tiden.
kolla här bara:
nu vet t.o.m barnen att judarna badar i pengar
men är alldeles för snåla,
för att köpa ett tillräckligt stort hem att förvara dom i.
vi fortsätter med dessa japaner.
små och nätta,
med sina kameror.
dessutom kan alla kan karate.
i IKEA-lekrummen i Sverige,
där är det fullt ös medvetslös.
näsblod.
machetes.
kullerbyttor.
i Japan har de inga kullerbyttor.
där sitter det 80 st barn,
och målar.
knäpptysta.
inte så här glada.
hittade ingen bra bild till det här,
barnen här ovan måste vara adopterade.
om de har tur,
av Angelina Jolie.
visst är det skönt med ett fördomsfritt samhälle?
eller snarare,
att det är uppfriskande med olika kulturer,
och hur vi agerar när vi står face-to-face med dom.
alla är vi t.ex rädda för Burka.
kolla här bara:
alla med Burka har pistol.
det vet vi ju.
och bevare mig väl,
om någon med Burka skulle antasta mig i klassrummet.
God help us all,
är det enda jag har att säga där.
sen det här med judar.
alla vet vi ju att judar,
de bara beter sig hela tiden.
kolla här bara:
nu vet t.o.m barnen att judarna badar i pengar
men är alldeles för snåla,
för att köpa ett tillräckligt stort hem att förvara dom i.
vi fortsätter med dessa japaner.
små och nätta,
med sina kameror.
dessutom kan alla kan karate.
i IKEA-lekrummen i Sverige,
där är det fullt ös medvetslös.
näsblod.
machetes.
kullerbyttor.
i Japan har de inga kullerbyttor.
där sitter det 80 st barn,
och målar.
knäpptysta.
inte så här glada.
hittade ingen bra bild till det här,
barnen här ovan måste vara adopterade.
om de har tur,
av Angelina Jolie.
visst är det skönt med ett fördomsfritt samhälle?
går och går...
...men kommer aldrig fram,
till något vettigt.
tänkte skriva här,
att jag har använt stegräknare i två dagar.
tänkte också skriva om hur mycket vuxenpoäng det är.
hur duktig jag har blivit som börjat räkna alla steg närmare döden.
men nej.
istället kan jag inte sluta tänka på,
ungefär hur många steg jag tagit under mina 28 år.
jag har gått ca 11.000 steg i genomsnitt senaste dagarna.
weppah!
uno, dos, tres.
det blir en del.
28 x 365 = 10.220
10.220 x 11.000 = 112.420.000
andas, Jimmy.
112 miljoner.
detta är väl inte helt sant.
kan nog dra bort hälften.
*host*soffpotatismos*host*
detta blev ett kort och jätteseriöst inlägg,
men har djävulusiskt bråttom till jobbet.
brb.
lolz.
ta-ta!
till något vettigt.
tänkte skriva här,
att jag har använt stegräknare i två dagar.
tänkte också skriva om hur mycket vuxenpoäng det är.
hur duktig jag har blivit som börjat räkna alla steg närmare döden.
men nej.
istället kan jag inte sluta tänka på,
ungefär hur många steg jag tagit under mina 28 år.
jag har gått ca 11.000 steg i genomsnitt senaste dagarna.
weppah!
uno, dos, tres.
det blir en del.
28 x 365 = 10.220
10.220 x 11.000 = 112.420.000
andas, Jimmy.
112 miljoner.
detta är väl inte helt sant.
kan nog dra bort hälften.
*host*soffpotatismos*host*
detta blev ett kort och jätteseriöst inlägg,
men har djävulusiskt bråttom till jobbet.
brb.
lolz.
ta-ta!
jag ber er på bara knän, inget annat.
jag ber dig om en endaste sak som läsare.
jag tänker inte tvinga dig.
få dig att känna dig skyldig.
du kanske kommer hata mig.
och aldrig vilja äta en bakelse igen.
du kanske kommer åka utomlands.
sälja dig själv för en spottstyver.
(OBS! väldigt roligt ord där... där! precis ovanför här! kolla upp! skit i det då. kolla ner.)
spottstyver.
du vill kanske konvertera till Scientologins,
bokstavligt talat,
magiska värld full av enhörningar och anal-probes.
men jag lovar dig.
det är INTE en gateway till att träffa Tom Cruise.
jag ber dig om en endaste sak min kära läsare.
(du är vacker)
kommentera gärna mina inlägg.
(har du gått ner i vikt?)
SMILEY.
jag tänker inte tvinga dig.
få dig att känna dig skyldig.
du kanske kommer hata mig.
och aldrig vilja äta en bakelse igen.
du kanske kommer åka utomlands.
sälja dig själv för en spottstyver.
(OBS! väldigt roligt ord där... där! precis ovanför här! kolla upp! skit i det då. kolla ner.)
spottstyver.
du vill kanske konvertera till Scientologins,
bokstavligt talat,
magiska värld full av enhörningar och anal-probes.
men jag lovar dig.
det är INTE en gateway till att träffa Tom Cruise.
jag ber dig om en endaste sak min kära läsare.
(du är vacker)
kommentera gärna mina inlägg.
(har du gått ner i vikt?)
SMILEY.
frågan ALLA ställer sig.
när slutar man ha så kul,
att man kissar på sig?
när man var liten,
sket man i att man var kissnödig.
det var helt enkelt för kul bara.
livet alltså.
trädgrenar, kottar, sandlåda, opium.
bara för att nämna några grejer.
när man blir riktigt kissnödig nu,
så går man och kissar,
FAST man gör något som är skitkul.
och oftast när man kommer tillbaka ifrån kisseriet,
då är det roliga över.
"shit, du skulle sett va Allan gjorde när du var borta och kissa!"
"fan, inte nu igen...",
säger du då och blir aldrig dig själv igen.
kläder går att tvätta,
du kan duscha,
och ett gott skratt förlänger livet.
stanna nästa gång,
för fatta hur kul man måste ha,
om man nu kissar på sig av skratt.
när hade Du så kul senast?
det är såna här viktiga saker som vi måste fundera på.
en annan sak värt att ta upp med din omgivning, det är:
hur hade världen sett ut om alla hade gått runt i bara pyjamas?
tänk vilken mysstämning.
inga krig.
ingen svält.
mysiga gubbar som kommer fram till dig,
och säger:
"hej, gumman, va mysig du verkar."
eller tanter:
"men gubben, inte ska du väl mysa utan mig?"
ehm.
glöm allt jag sagt.
bojkotta pyjamas-industrin!
eller vänta.
då kommer ju alla fjortisar ta livet av sig.
omg.
att man kissar på sig?
när man var liten,
sket man i att man var kissnödig.
det var helt enkelt för kul bara.
livet alltså.
trädgrenar, kottar, sandlåda, opium.
bara för att nämna några grejer.
när man blir riktigt kissnödig nu,
så går man och kissar,
FAST man gör något som är skitkul.
och oftast när man kommer tillbaka ifrån kisseriet,
då är det roliga över.
"shit, du skulle sett va Allan gjorde när du var borta och kissa!"
"fan, inte nu igen...",
säger du då och blir aldrig dig själv igen.
kläder går att tvätta,
du kan duscha,
och ett gott skratt förlänger livet.
stanna nästa gång,
för fatta hur kul man måste ha,
om man nu kissar på sig av skratt.
när hade Du så kul senast?
det är såna här viktiga saker som vi måste fundera på.
en annan sak värt att ta upp med din omgivning, det är:
hur hade världen sett ut om alla hade gått runt i bara pyjamas?
tänk vilken mysstämning.
inga krig.
ingen svält.
mysiga gubbar som kommer fram till dig,
och säger:
"hej, gumman, va mysig du verkar."
eller tanter:
"men gubben, inte ska du väl mysa utan mig?"
ehm.
glöm allt jag sagt.
bojkotta pyjamas-industrin!
eller vänta.
då kommer ju alla fjortisar ta livet av sig.
omg.
slapstick.
precis innan jag skulle lägga mig igår kväll,
då fick jag en riktigt fin liten present utav Gud.
han tyckte det skulle vara kul och trevligt,
med lite slapstick-humor klockan halv två i natten.
han tyckte att den där badrumsdörren,
den var minsann något jag skulle bekanta mig mer med.
tack.
jag funderade en sekund på haka av dörren,
och sedan bränna den på bål.
men det skulle bli så otrevligt utan dörr,
när man har gäster och behöver...
...behöver...
...ehrm...
...behöver...
...se dom bajsa.
men kom ihåg,
jag gillar Dig även om jag vet att du måste bajsa ibland.
då fick jag en riktigt fin liten present utav Gud.
han tyckte det skulle vara kul och trevligt,
med lite slapstick-humor klockan halv två i natten.
han tyckte att den där badrumsdörren,
den var minsann något jag skulle bekanta mig mer med.
tack.
jag funderade en sekund på haka av dörren,
och sedan bränna den på bål.
men det skulle bli så otrevligt utan dörr,
när man har gäster och behöver...
...behöver...
...ehrm...
...behöver...
...se dom bajsa.
men kom ihåg,
jag gillar Dig även om jag vet att du måste bajsa ibland.
men snuttan då.
det hänger en skylt vid entrén på jobbet.
"snuttefilt med docka, 19:-"
en dam i 40-årsåldern kommer fram till mig,
frågar:
"vad är en snuttefilt?"
jag tittar en sekund på henne.
två sekunder.
tre sekunder.
sju sekunder.
svaret kommer som en blixt från klar himmel.
"men hjälp."
kvinnan tittar på mig.
hon tittar på mig,
som om jag kommer från en annan värld.
Polen.
i mitt huvud surrar tankarna hejvilt.
"är det Låt Kameran Gå?"
"är jag med i Blåsningen?"
"har mitt livsskepp sjunkit så lågt,
att jag är med två av sveriges sämsta tv-program,
någonsin,
samtidigt?"
men damen lilla,
har du aldrig snuttat i en elldeles egen snuttefilt?
kom så får du en bamsekram.
en björnkram större än livet självt.
jag vill få dig att glömma alla bekymmer.
glömma alla besvär och skavanker.
omfamna mig.
och jag ska visa dig att världen,
kan vara himlastormande.
undrar vart min snuttis är...?
åååååh.
gosegosmysemys.
eller jag menar...
ehm...
BÄRS!
"snuttefilt med docka, 19:-"
en dam i 40-årsåldern kommer fram till mig,
frågar:
"vad är en snuttefilt?"
jag tittar en sekund på henne.
två sekunder.
tre sekunder.
sju sekunder.
svaret kommer som en blixt från klar himmel.
"men hjälp."
kvinnan tittar på mig.
hon tittar på mig,
som om jag kommer från en annan värld.
Polen.
i mitt huvud surrar tankarna hejvilt.
"är det Låt Kameran Gå?"
"är jag med i Blåsningen?"
"har mitt livsskepp sjunkit så lågt,
att jag är med två av sveriges sämsta tv-program,
någonsin,
samtidigt?"
men damen lilla,
har du aldrig snuttat i en elldeles egen snuttefilt?
kom så får du en bamsekram.
en björnkram större än livet självt.
jag vill få dig att glömma alla bekymmer.
glömma alla besvär och skavanker.
omfamna mig.
och jag ska visa dig att världen,
kan vara himlastormande.
undrar vart min snuttis är...?
åååååh.
gosegosmysemys.
eller jag menar...
ehm...
BÄRS!
i will always love you.
idag har jag fått så mycket ego-boost,
att jag snart inte kan gå ut.
anledningen är enkel.
JAG HATAR FOLK SOM TROR ATT DOM ÄR NÅGOT.
när dom inte är det.
är man t.ex. Mikael Persbrandt.
då är det ok.
men är man enkla, dödliga Jimmy.
not so ok.
"du ser ut som en jävla bodyguard",
var det en herre som sa idag.
jag fnissade till lite och la huvudet på sne'.
sedan försökte jag försäkra honom,
nästan tvinga,
att inse att han minsann hade skitfel.
"med dom här armarna?",
"med dom här kycklingbenen?",
skrockade jag och klämde på nämnda kroppsdelar.
"ja", svarade han och gick sin kos.
"jaha", tänkte jag och synade min högerarm i 4 sekunder.
"bodyguard...", viskade jag sedan tyst för mig själv och brast ut i sång.
"and Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii-ijaaaaaaj-will aaaalways loooove yooooooooooo-o-o-ooooo..."
nu är det du och jag, Kevin Costner.
min ego-boost fick dessutom ett lyckligt slut.
när 5-årige killen utanför lekrummet ville snacka med mig.
hans mamma sa:
"säg nu vad du vill säga till honom."
killen sa då:
"du är cool".
mamma sa:
"aha, är det näsringen du tycker är cool?"
killen svarade:
"nej, mamma. ALLT."
nu är det du och jag, Mikael Persbrandt.
jag trodde Micke var perfekt.
innan jag la märke till hans soggy man-boobs.
euw.
att jag snart inte kan gå ut.
anledningen är enkel.
JAG HATAR FOLK SOM TROR ATT DOM ÄR NÅGOT.
när dom inte är det.
är man t.ex. Mikael Persbrandt.
då är det ok.
men är man enkla, dödliga Jimmy.
not so ok.
"du ser ut som en jävla bodyguard",
var det en herre som sa idag.
jag fnissade till lite och la huvudet på sne'.
sedan försökte jag försäkra honom,
nästan tvinga,
att inse att han minsann hade skitfel.
"med dom här armarna?",
"med dom här kycklingbenen?",
skrockade jag och klämde på nämnda kroppsdelar.
"ja", svarade han och gick sin kos.
"jaha", tänkte jag och synade min högerarm i 4 sekunder.
"bodyguard...", viskade jag sedan tyst för mig själv och brast ut i sång.
"and Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii-ijaaaaaaj-will aaaalways loooove yooooooooooo-o-o-ooooo..."
nu är det du och jag, Kevin Costner.
min ego-boost fick dessutom ett lyckligt slut.
när 5-årige killen utanför lekrummet ville snacka med mig.
hans mamma sa:
"säg nu vad du vill säga till honom."
killen sa då:
"du är cool".
mamma sa:
"aha, är det näsringen du tycker är cool?"
killen svarade:
"nej, mamma. ALLT."
nu är det du och jag, Mikael Persbrandt.
jag trodde Micke var perfekt.
innan jag la märke till hans soggy man-boobs.
euw.
facerape.
FACERAPE.
facerape är ett hyfsat nytt fenomen,
i alla fall för mig.
själva betydelsen av ordet är alltså inte,
bokstavligt talat,
en facerape.
inte alls.
facerape är helt enkelt när man kommer åt någons Facebook,
då den lyckligt ovetande har glömt att logga ut.
man skriver då en statusuppdatering åt personen,
kanske något i stil med:
"jag är så bakis att jag bajsa ner mig när jag hosta."
typ.
en sak jag har tänkt på,
det är att orden vi använder för nya upptåg,
fenomen eller skällsord,
dom är inte lika oskyldiga som när jag växte upp.
"du e no' gulli' jä."
det uttrycket var fruktansvärt vanligt,
1995.
betyder i runda slängar:
"du är så skitful att du skulle bli refuserad av den sämsta cirkusen i Rumänien."
varför ta i från ändtarmen liksom?
sen att jag,
med det uttrycket,
verkar haft en riktigt svår och jobbig barndom,
det låter jag vara osagt.
(jag fick ofta höra att jag vara gulli')
smygdricker rödtjut på nyår.
ja e no' gulli' jä.
jag borde bli facerapead.
facerape är ett hyfsat nytt fenomen,
i alla fall för mig.
själva betydelsen av ordet är alltså inte,
bokstavligt talat,
en facerape.
inte alls.
facerape är helt enkelt när man kommer åt någons Facebook,
då den lyckligt ovetande har glömt att logga ut.
man skriver då en statusuppdatering åt personen,
kanske något i stil med:
"jag är så bakis att jag bajsa ner mig när jag hosta."
typ.
en sak jag har tänkt på,
det är att orden vi använder för nya upptåg,
fenomen eller skällsord,
dom är inte lika oskyldiga som när jag växte upp.
"du e no' gulli' jä."
det uttrycket var fruktansvärt vanligt,
1995.
betyder i runda slängar:
"du är så skitful att du skulle bli refuserad av den sämsta cirkusen i Rumänien."
varför ta i från ändtarmen liksom?
sen att jag,
med det uttrycket,
verkar haft en riktigt svår och jobbig barndom,
det låter jag vara osagt.
(jag fick ofta höra att jag vara gulli')
smygdricker rödtjut på nyår.
ja e no' gulli' jä.
jag borde bli facerapead.
dagens outfit: Fit Taliban.
om man ska gå ut och jogga i Bergsjön,
då måste man klä sig som sig bör.
ta seden dit man kommer helt enkelt.
(här tänkte jag skriva: "dagens outfit, TALIBANFITTA."
men jag gör inte det.
för dagens outfit ser inte ut som en TALIBANFITTA,
till skillnad mot BJÖRNFITTAN häromdagen.
jag vet iofs inte hur en sån ser ut,
men tvivlar starkt på att detta "represent, beatch", så att säga.)
därför döper jag dagens outfit till:
JOGGAR-SLÖJA 2011
men plötsligt hände något...
min kära JOGGAR-SLÖJA 2011 tog över...
och idag, 1 dag senare, lever jag som taliban.
jag vill tacka vänner och familj för att dom ställt upp.
jag vill också tacka gud... ehm... Allah,
för att han visade mig vägen.
för att han tog fram strålkastaren,
när alla andra gudar fingrade upp en ficklampa.
i dessa hårda tider har jag bara ett ord att yttra:
JIHAD!
ALLAUH AKBAR!
då måste man klä sig som sig bör.
ta seden dit man kommer helt enkelt.
(här tänkte jag skriva: "dagens outfit, TALIBANFITTA."
men jag gör inte det.
för dagens outfit ser inte ut som en TALIBANFITTA,
till skillnad mot BJÖRNFITTAN häromdagen.
jag vet iofs inte hur en sån ser ut,
men tvivlar starkt på att detta "represent, beatch", så att säga.)
därför döper jag dagens outfit till:
JOGGAR-SLÖJA 2011
men plötsligt hände något...
min kära JOGGAR-SLÖJA 2011 tog över...
och idag, 1 dag senare, lever jag som taliban.
jag vill tacka vänner och familj för att dom ställt upp.
jag vill också tacka gud... ehm... Allah,
för att han visade mig vägen.
för att han tog fram strålkastaren,
när alla andra gudar fingrade upp en ficklampa.
i dessa hårda tider har jag bara ett ord att yttra:
JIHAD!
ALLAUH AKBAR!
consider yourself protected.
har precis varit inblandad i mitt första riktiga uppdrag som skyddsombud.
vi gick runt ca 2 timmar.
jag sa inte ett ord.
tills precis när vi var klara.
"nä, det här var ju inte så bra."
men jag skrev dubbelt så mycket som alla andra!
"jimmy hjärta fanny"
"kondomeriet rulez"
"&
"tänk om man kunde sväva..."
sånt som tål att tänkas på.
back to work!
terror mot mitt huvud.
idag har det varit brist på aktivitet här.
anledningarna är få.
för det första har jag inte haft tid.
för det andra så har jag fått migrän.
sån där överjävlig,
där det känns som att det sitter en liten gumma,
med hammare och spik,
innanför det högra ögat,
och försöker banka sig ut.
SPIK TAR DIG INGEN VART, GUMMAN LILLA!
det är sån migrän,
som gör att kaskadspyan inte känns alls långt borta.
hoppas inte Fanny har något emot,
att jag vänder mig åt hennes håll,
när den väl kommer.
(om jag spyr på min sida finns det ju en risk att jag går i det sen)
nej, som sagt.
det blir bättre med uppdatering imorn.
om jag lever.
kanske ligger död i en pöl med spya,
och Fanny hånskrattande, lutandes ovanför mig,
med hammare och spik.
spik blev min baneman.
man ska aldrig säga aldrig.
att jag liknar mitt huvud med en apelsin,
styrker väl egentligen bara tesen om att min hjärna,
är nyttig för alla.
anledningarna är få.
för det första har jag inte haft tid.
för det andra så har jag fått migrän.
sån där överjävlig,
där det känns som att det sitter en liten gumma,
med hammare och spik,
innanför det högra ögat,
och försöker banka sig ut.
SPIK TAR DIG INGEN VART, GUMMAN LILLA!
det är sån migrän,
som gör att kaskadspyan inte känns alls långt borta.
hoppas inte Fanny har något emot,
att jag vänder mig åt hennes håll,
när den väl kommer.
(om jag spyr på min sida finns det ju en risk att jag går i det sen)
nej, som sagt.
det blir bättre med uppdatering imorn.
om jag lever.
kanske ligger död i en pöl med spya,
och Fanny hånskrattande, lutandes ovanför mig,
med hammare och spik.
spik blev min baneman.
man ska aldrig säga aldrig.
att jag liknar mitt huvud med en apelsin,
styrker väl egentligen bara tesen om att min hjärna,
är nyttig för alla.
dagens outfit: Fit Bear.
jag trodde aldrig jag skulle betala
för att köra in huvudet i en.
dagens outfit:
BJÖRNFITTAN
meningen som jag snart kommer skriva,
det är statement.
något jag är stolt över.
något jag bär med mig dagligen,
och som du också borde.
om inte...
...då vet du inte vad du går miste om.
jag älskar björnfitta.
jag skrev för nån månad sen
ett inlägg som jag döpte till:
"bittert, sa bitterf*ttan."
anledningen till stjärnan i sista ordet
var av två anledningar.
ett: för att skoja till det lite.
alla vet ju vilket ord som döljer sig i stjärnans sköte.
två: för att jag var lite osäker på hur grovt språk jag kan använda här.
kan jag skriva fitta?
kan jag skriva kuk?
kan jag skriva dvärgkines,
utan att någon tar illa upp liksom?
men varför skulle jag bry mig?
varför skulle någon annan bry sig?
varför hymla?
hymla...
hymlaaa...
hyyyymlaaaaa...
smaka på det ordet.
kanske det vackraste ordet i det svenska språket.
efter björnfitta.
för att köra in huvudet i en.
dagens outfit:
BJÖRNFITTAN
meningen som jag snart kommer skriva,
det är statement.
något jag är stolt över.
något jag bär med mig dagligen,
och som du också borde.
om inte...
...då vet du inte vad du går miste om.
jag älskar björnfitta.
jag skrev för nån månad sen
ett inlägg som jag döpte till:
"bittert, sa bitterf*ttan."
anledningen till stjärnan i sista ordet
var av två anledningar.
ett: för att skoja till det lite.
alla vet ju vilket ord som döljer sig i stjärnans sköte.
två: för att jag var lite osäker på hur grovt språk jag kan använda här.
kan jag skriva fitta?
kan jag skriva kuk?
kan jag skriva dvärgkines,
utan att någon tar illa upp liksom?
men varför skulle jag bry mig?
varför skulle någon annan bry sig?
varför hymla?
hymla...
hymlaaa...
hyyyymlaaaaa...
smaka på det ordet.
kanske det vackraste ordet i det svenska språket.
efter björnfitta.
jag har bråt...
...tom.
bensträckare på jobbet nu.
5 minuter.
tog mig 2½ minut att gå hit.
helvete.
måste gå.
går som tåget - åt helvete.
det här är det första blogginlägget för i år.
det kan också mycket väl bli det allra sista.
jag åker tåg.
jag vet inte om jag överlever det här.
det kränger.
det går svinsnabbt.
kränger.
lampor slocknar.
kan det gå snabbare?
"hej, där sitter du och pinkar ner dig av rädsla",
tänker säkert tanten framför,
där hon rodnar av lycka.
"ja, här sitter jag",
mumlar jag tyst samtidigt som jag,
skamset begraver ansiktet
i den skottsrutiga pälsmössan.
helvete vad det kränger.
hoppas polackerna har lagt rälsen rätt.
Fanny sitter bredvid.
hon yttrar nödvändigheter som:
"det går ju typ normalfort".
hon vet ingenting.
"jag tror det här inlägget blir roligt",
säger jag till Fanny
och drar försiktigt på smilbanden.
innerst inne imploderar jag.
det enda jag kan förmå mig att tänka är:
"hjääääääääääääääääääääääälp."
nu är det bara 2/3 kvar av resan.
skit.
åh herregud.
nu fick jag lock i öronen också.
det kan också mycket väl bli det allra sista.
jag åker tåg.
jag vet inte om jag överlever det här.
det kränger.
det går svinsnabbt.
kränger.
lampor slocknar.
kan det gå snabbare?
"hej, där sitter du och pinkar ner dig av rädsla",
tänker säkert tanten framför,
där hon rodnar av lycka.
"ja, här sitter jag",
mumlar jag tyst samtidigt som jag,
skamset begraver ansiktet
i den skottsrutiga pälsmössan.
helvete vad det kränger.
hoppas polackerna har lagt rälsen rätt.
Fanny sitter bredvid.
hon yttrar nödvändigheter som:
"det går ju typ normalfort".
hon vet ingenting.
"jag tror det här inlägget blir roligt",
säger jag till Fanny
och drar försiktigt på smilbanden.
innerst inne imploderar jag.
det enda jag kan förmå mig att tänka är:
"hjääääääääääääääääääääääälp."
nu är det bara 2/3 kvar av resan.
skit.
åh herregud.
nu fick jag lock i öronen också.
